Кризис 2-3х лет

[Мурка]

Нам еще нет 2 лет, но мы уже вступили в этот кризис в полной мере!
Тут главное не терять самообладание, вот что я усвоила! и это самое трудное

вот материал по этой теме:

Источник: http://pregnancy.org.ua/forum/topic7714.html

"Самое главное - поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права... но не большие!"

Когда-то встретила термин "ужасные двухлетки", почитала и со страхом подумала: неужели так и будет?.. И вот этот миг настал Дети стали капризными, упёртыми, истерики каждый день и по нескольку раз, развернулась в полную силу ревность, на улице гулять просто невыносимо... Вот он "кризис 2-х лет" во всей своей красе! Нервы мои на исходе, иногда чуть не плачу, каждый день - будто в зоне военных действий . Да, бывают и передышки, и мои милые детки сосредоточенно занимаются своими делами или мы все вместе весело играем, рисуем, читаем. Но только я успеваю прийти в себя - и всё по-новой! Вот что я нашла по этой теме в инете

Между 2 и 3 годами начинается психологическое отделение от матери. Ребёнок стремится к самостоятельности, появляются выраженные эмоциональные реакции, когда родители не понимают его желания. У малыша возникает противоречие между стремлением к самостоятельности и зависимостью от родителей. Ваша дочка начинает понимать, что её мама не принадлежит ей, она — не часть её. А это нарушает веру в безопасность, и, чтобы ее сохранить, ребенку необходимо чувствовать маму рядом. В этот период поведение малыша конфликтно, он становится требовательным и капризным. Желания легко меняются на противоположные, это раздражает родителей. Им кажется, что ребенок капризничает. Но наказывать ребенка бессмысленно. Это не плохое поведение, это — стадия развития. Мама должна оставаться спокойной, давая малышу понять, что она рядом в любой ситуации (это трудно, но необходимо). Истерики, поводом для которых может послужить отказ, часто сопровождаются выгибаниями, бросанием на пол, битьем головой об стену, топаньем ногами и швырянием игрушек. Они показывают, что ребенок полностью владеет собой и выбирает самый противный и невыносимый способ воздействия, вызывающий эмоциональную реакцию родителей. Поэтому родителям важно не терять самообладания, вести себя спокойно и последовательно. Тогда ребенок узнает границы допустимого. Потому, что ребёнок не ищет свободы, он определяет границы своих возможностей. С двухлетним ребёнком уже можно договориться. Например, когда вместо пути домой малыш тянет маму в другую сторону, о маршруте прогулки можно договориться так: "Только один раз вокруг дома, хорошо?". Когда ребенок попросит еще, – напоминайте: "мы говорили об ОДНОМ разе. Один раз закончился". Если ребёнок упирается, берите под мышку и несите домой. И вообще все свои требования сопровождайте действиями. Если пора есть или спать, - берёте за руку и ведёте за стол или в постель.Как правило, с возрастом упрямство и отрицание проходят бесследно – если, эти черты не являются наследственными, а родители не акцентируют внимание на этих проблемах. Чтобы свести к минимуму нежелательное поведение, нужно:
НЕ показывать, что это Вас волнует,
НЕ говорить об этом часто вслух,
НЕ обсуждать ребенка в его присутствии после двух лет,
НЕ переживать по поводу упрямства и истерик.
Чем сильнее эмоциональная реакция взрослого, тем прочнее закрепляется способ поведения ребенка... А главное помнить, что воспитание ребёнка – это, прежде всего, огромная внутренняя работа над собой, самовоспитание. Развитие в себе терпения, сдержанности, уравновешенности. Спрашивайте себя: «Зачем я это делаю? Действительно ли это необходимо? К чему это приведёт?»

Источник http://www.samorodoc.ru/forum/43-288-1

И вот ещё http://forum.materinstvo.ru/index.php?showtopic=26041;
http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=698


Кризис двух лет

Большинство малышей около двух лет проходят через возраст "нет". Даже те дети, которых считали настоящими маленькими ангелочками, начинают больше напоминать упрямых осликов. Как же реагировать на подобные изменения в поведении ребенка? В каком случае нужно проявить твердость, а в каком лучше уступить?

Вы просите его надеть свитер, сесть за стол, прекратить исследование электрической розетки или вернуть погремушку восьмимесячному братику - с недетским упорством ваше чадо отклоняет любые просьбы и требования.

"На очередном "нет" я сломалась, мое терпение лопнуло - рассказывает Лариса, мама двухлетнего Филиппа. Я мечтала лишь о том моменте, когда он, наконец, ляжет спать, и я получу небольшую передышку".

С чем же связана потребность малыша проявлять упрямство? Около двух лет ребенок начинает осознавать свою целостность, как психологическую, так и физическую, он учиться контролировать свои естественные отправления и получает удовольствие от владения своим телом. В этот период он ощущает, что больше не составляет единое целое со своей мамой, что он совершенно отдельная личность. С помощью "нет" малыш раз за разом утверждает свое, совсем свежее чувство "отдельности". Чтобы психологически отделиться от родителей ребенок должен им противодействовать, оказывая сопротивление родительскому контролю, указаниям и просьбам. Только противопоставив себя родителям, он может ступить на путь индивидуализации. Конечно, порой с малышом бывает трудно поладить, но нужно помнить, что этот кризисный период предваряет новую веху в развитии. Поэтому важно понять, как помочь ребенку (а иногда и себе) пройти через кризис, не препятствуя развитию личности.

Обойти препятствие

Давай оденем носочки? Нет, не надо носков! Не стоит проявлять упрямство вслед за ребенком. Вы, безусловно, сможете его переупрямить, но на самом деле, подчинившись вам в этот раз, он не изменит свою позицию. Правда, если вы будете постоянно уступать, малыш может "выйти из берегов", превратившись в маленького тирана. Безусловно, маленькому ребенку важно проявить свою волю и почувствовать, что именно он управляет ситуацией, но не менее важно установить границы, чтобы он учился соизмерять свои желания с требованиями реальности. Чтобы с честью выходить из очередной конфликтной ситуации, в которую вас завело непримиримое упрямство малыша, вам необходимо стать мастером отвлекающих маневров и лирических отступлений. Например, предложите его пальчикам игру в прятки: не хотят ли они спрятаться в носочки, чтобы их никто не нашел? Привлеките его внимание к чему-то, что вызывает у него положительные эмоции: «Твой мишка пойдет с нами на прогулку? Ему, наверное, надо помочь собраться?» Иногда достаточно подождать пять минут, и вновь повторить свою просьбу. Внимание вашего ребенка будет сосредоточено уже на другом. Примените ту же стратегию, если малыш отказывается покинуть игровую площадку: «Кто быстрее добежит до угла вон того дома?» Это хороший способ переключить внимание ребенка на что-то более веселое, интересное или необычное. Когда упрямый малыш начинает слушаться, похвалите его, ведь для него это очевидное усилие.

Если Ваш ребенок не внимает просьбе сесть за стол или начать готовиться ко сну, если между Вашими уговорами и его согласием на действия проходит не менее четверти часа, успокойте себя тем, что это нормально в его возрасте. Маленькому ребенку достаточно трудно незамедлительно среагировать на вашу просьбу, особенно если он занят чем-то более интересным, чем пюре или дневной сон. Поставьте себя на его место. Возникнет ли у Вас желание прервать разговор с любимой подругой, ради того чтобы пойти мыть посуду? Вряд ли тот час же. Может быть, минут через десять. Для ребенка, так же как и для Вас, переключение с одной деятельности на другую происходит легче и не вызывает сопротивления, если он знает об этом заранее. "Потихоньку заканчивай игру, через пятнадцать минут мы будем обедать". Если Вы собираетесь в гости, объявите ему программу и добавьте какие-нибудь приятные подробности: «Мы пойдем к бабушке. Она очень хочет увидеться с тобой и угостить тебя блинчиками». Одевая малыша, расскажите ему, как Вы будете добираться, напомните про блинчики, спросите, сколько он сможет съесть: давай посчитаем, с медом или с вареньем? Он и не заметит, что уже полностью одет и готов к выходу.

Безусловно, существуют вещи, в отношении которых необходимо оставаться непоколебимой. Ребенок должен знать, что существуют запреты и правила, которые нельзя нарушать никогда. В основном они должны касаться безопасности и быть предельно ясными. Нельзя совать пальчики в розетку, залезать на подоконник или вырывать ручку из маминой руки посреди проезжей части. Когда Вы просите малыша убрать пальчики от розетки, он должен их убрать. И если он говорит «нет», спокойно отведите его ручки от заветной цели, здесь не может быть никаких компромиссов. Малыш наверняка постарается отстоять свои права криком и слезами, постарайтесь не противопоставлять свою позицию его, а успокоить и еще раз объяснить, с чем связан запрет.

Время от времени давайте малышу возможность сказать «нет», проявить волю и выразить свои желания. Ребенок должен знать, что это именно он что-то хочет или не хочет, и, принимая его "нет" Вы проявите уважение к его потребностям. Почему бы не позволить малышу проявить свободу выбора там, где это не угрожает его безопасности и здоровью? К тому же будет соблюдаться некоторый баланс между тем, что Вы можете ему разрешить, а что нет.

За столом: «Положить тебе цветную капусту?»
В момент выбора игры: «Хочешь поиграть с кубиками?»
Предлагая ему лишний стакан с напитком: «Хочешь еще сока?»
Поставив его перед выбором: «Какой свитер ты хочешь надеть красный или голубой?»
Предоставить выбор в проявлении чувств: «Хочешь поцеловать сестричку?»

Источник: http://www.igra-msk.ru/forparents-1.htm

В период между двумя и тремя годами в поведении многих детей происходит резкая перемена: послушные прежде малыши начинают капризничать, устраивать истерики, стараются все делать только самостоятельно и на все обращения отвечают «нет». Негативизм, своеволие и упрямство объясняются тем, что ребенок начинает осознавать себя как самостоятельную личность и проявлять собственную волю. Для того чтобы поддержать у ребенка стремление к самостоятельности и сохранить при этом свой авторитет, родители должны провести четкую границу между тем, что ребенок уже может решать сам, и тем, что пока не должно обсуждаться.

Почему ребенок на все отвечает отказом?

Теперь он может это делать, чем и пользуется. В этом возрасте большинство детей начинают говорить о себе в первом лице , осознавая себя как самостоятельного человека. Естественно, для подчеркивания этой самостоятельности малышу необходимо как-то проявить себя, а проще и доступнее всего это можно сделать путем проявления негативизма и своеволия. Только через «нет», «не хочу» и «не буду» ребенок может заявить о себе, дать понять родителям, что теперь они должны считаться с его мнением. С этим новоприобретенным навыком ребенок первое время не может расстаться, как с новой игрушкой, и потому непрерывно отрицает все подряд. От родителей в этой ситуации требуется терпение. Если они смогут показать малышу, что прислушиваются к его мнению, этот негативизм в скором времени будет забыт. Важно помнить, что за кризисом последует время спокойного развития.



Как правильно реагировать на истерики ребенка?

Упрямство и бурные истерики с бросанием на пол предметов и игрушек, криком и даже припадками удушья — нормальное явление для кризисного периода в жизни ребенка; истерики случаются у всех детей. Начинать беспокоиться родители должны только в том случае, если эти истерики приобретают постоянный характер и происходят по несколько раз в день. Истерики — главное оружие малыша, он устраивает их с целью сломить волю родителей и добиться своего. Поддавшиеся родители будут сталкиваться с истериками все чаще и чаще, а в более отдаленной перспективе могут обнаружить, что их ребенок превратился в манипулятора, хладнокровно использующего родительскую любовь и жалость в собственных интересах.



Нужно ли бороться с истериками?

Истерику легче предотвратить, чем остановить. Добиться этого можно путем уговоров, объяснений, почему нельзя сделать то, чего требует малыш. Можно также переключить его внимание на что-то другое. Самый простой способ предотвратить крики и плач — это согласиться с малышом. Сделать это можно почти всегда, когда удовлетворение требования ребенка не таит потенциальной опасности и не может нанести вред его здоровью или здоровью окружающих. В связи с этим родителям стоит задуматься, всегда ли следует добиваться послушания ради самого послушания. Если истерика все же началась, главное — сохранять спокойствие, дожидаясь, пока малыш успокоится сам. Можно даже оставить ребенка в комнате одного, продемонстрировав ему тем самым, что такую форму протеста родители не приемлют совсем. Практика показывает, что, оставшись в одиночестве, ребенок очень скоро прекращает плакать и находит себе более интересное занятие, или сам начинает искать контакта с родителями. Если же истерика затягивается, можно пожалеть малыша, успокоить его, вновь попытаться переключить его внимание. Самое главное — не допускать, чтобы в результате истерики ребенок принудил родителей сделать, как он требовал. Если родители будут справедливы, разумны и последовательны в своих решениях, очень скоро им удастся справиться с истериками своего малыша.



Нужно ли предоставлять ребенку свободу выбора?

В этом кризисном возрасте происходит становление волевых качеств малыша. Он должен ощущать собственную самостоятельность в принятии решений, и поэтому отказать ему в праве выбора означает коренным образом подорвать становление целеустремленной и самостоятельной личности. С другой стороны, ребенку в возрасте двух-трех лет, конечно, не следует предоставлять полную свободу. Для того чтобы дать малышу возможность выбора и при этом добиться своей цели, родители могут пользоваться вопросами-уловками. К примеру, перед выходом на прогулку можно спросить его, хочет ли он гулять на площадке, или сегодня стоит пойти в парк. За столом можно спросить, из какой тарелки он будет есть суп — из синей или красной и т.д.



Может ли не быть кризиса 2-3 лет?

Этот кризис наблюдается у абсолютного большинства детей, однако в каждом индивидуальном случае он протекает с разной степенью выраженности и интенсивности. В некоторых случаях эти проявления столь незначительны и кратковременны, что родители могут их и не заметить. Кризисное поведение ребенка напрямую связано с психологическими изменениями, становлением самостоятельной личности, проявлениями воли и гордости за собственные достижения. Обращаться к специалисту родителям стоит только в том случае, если, наблюдая за своим ребенком старше трех лет, они не обнаруживают этих качеств.



Как поддержать самостоятельность ребенка?

Со стремлением малыша к самостоятельности бороться не следует, поскольку научиться чему-то новому он может, только попытавшись сделать это сам. В период кризиса трех лет происходит становление такого важного качества личности, как целеустремленность. Для того чтобы ребенок мог развиваться свободно и гармонично, он должен иметь возможность добиваться всего сам методом проб и ошибок. Делать это, разумеется, нужно под постоянным контролем со стороны взрослых. Очень важно поощрять ребенка в случае даже самого незначительного успеха, и тщательно анализировать каждую неудачу. Осознав причину своей неудачи, малыш предпримет новые попытки, и в конце концов добьется успеха.

Источник: http://mama.ru/cubics/view/id/13



Кризис 2 лет

1. В этом возрасте детки впервые осознают, что могут что-то сами решать\могут сформулировать для себя свои желания и нежелания. Как результат на любое предложение от взрослого, первая реакция "НЕТ". Если не настаивать и мягко переключить ребенка\спросить по-другому, в большинстве случаев ре сделает как его просили.


2. Истерики с закатыванием на полу - вытекают из пункта 1 как способ ребенка показать, что его мнение существует + проверка границ родителей. Ни в коем случае не бросаться к ребенку его поднимать и тут же удовлетворять его прихоти. Подойти, спокойно сесть рядом, гладить по спинке и спокойно объяснять почему именно это нельзя, а что-то другое можно и оно даже лучше, чем то, что хочет ре. Не игнорировать такой всплеск и не смеяться над ре, т.к. это приводит к неуверенности ребенка.


3. До 3-х лет важно подбадривать ре и давать положительную оценку его действиям, т.е. всячески формировать уверенность ре в этом мире.


4. Запрещать только реально опасные вещи (трогать горячие предметы, выбегать на дорогу), с нежелательных лучше переключать ре на другую более мирную активность, но не говорить, что это нельзя. Особенно касается вещей, которые взрослые делают (например, ре нельзя открывать холодильник и там рыться, мама его отчитывает и через 5 минут сама лезет в холодильник... ре непонятно, что это нельзя..).


5. Не дам, это мое - в этом возрасте у деток появляется базисное понятие собственности, принадлежности, ревности. Игрухи, внимание мамы - все дожно принадлежать только им. Детки вырывают свои игрушки у пришедших в гости\играющих их игрухами на площадке детей, устраивают истерику\бьют, если мама взяла подержать другого малыша. Это нормальный этап детского развития. Ни в коем случае не сердиться на ребенка, перед прогулкой выбирать вместе с ним игрушки, которые возьмем на площадку, чтоб другие детки поиграли, говорить, чтоб другие детки вернули игрухи по первому требованию, если ре сам захочет в них играть.



Кризис 2-х лет может начаться с 1.6 по 2.6 года, длится обычно 3-4 мес., у всех деток в разной степени, но общие черты очень похожи.

[Мурка]

Ваш чудесный малыш внезапно стал строптивым и упрямым, он может не слушаться и делать все прямо противоположно тому, что Вы сказали? Не спешите отчаиваться, этот период становления личности при переходе от раннего возраста к дошкольному, случается у каждого ребенка.

Возраст строптивости

Как известно, природа не терпит статичности, неподвижности, поэтому сообразно Природе все должно развиваться и быть в непрестанном движении. Кризис трех лет у детей тоже является знаком развития, ступенькой для перехода на более высокий уровень.

Данный период наступает у разных детей в разное время, у кого-то за полгода до трех лет, у кого-то может прийти и в возрасте четырех лет. Точно так же он может и протекать различным образом. Одни родители едва замечают его, для других же кризис трех лет у ребенка становится достаточно большой проблемой.

Почему вообще наступает этот кризис? Если взглянуть на окружающий нас мир, то можно провести некую параллель с птенцами. В надежной скорлупе тепло и уютно, но приходит время, когда скорлупа трескается. И вот когда «скорлупка» раскалывается, Ваш малыш понимает, что он способен что-то сделать сам, что в некоторых вещах он уже может справиться и без мамы. Ребенок осознает себя самостоятельной личностью, начинает проявлять собственную волю.

Однако ребенок в силу своих возрастных возможностей, к своему огорчению, не может обойтись без помощи, именно поэтому он пытается «мстить» Вам слезами и криками. В центре событий обычно оказывается тот, кто ближе всего малышу, чаще всего – мать. Как правило, ребенок не собирается конфликтовать с другими взрослыми или со своими сверстниками, все бремя кризиса направлено именно на самого самых близких людей. На них же и возлагается обязанность помочь ребенку пережить этот период становления личности.

Как можно помочь ребенку и себе в периоде кризиса 3 лет

Когда начинается возраст строптивости, самое важное для Вас - помнить, что, в первую очередь, от этого кризиса страдает Ваш малыш, а только потом уже Вы. Не забывайте, что ребенок не пытается выставить Вас плохой матерью или невнимательным отцом, он просто пытается определиться со своим местом в жизни. Чтож, придется попринимать настойку пустырника или валерианы, быть терпеливыми и снисходительными, а так же полезно обратить внимание на несколько рекомендаций, приведенных ниже. И тогда Вы и Ваш малыш как можно безболезненнее пройдете этот сложный период.

8 правил смягчения кризиса 3 лет у детей
1. Спокойствие, только спокойствие.

Итак, это случилось, у Вашего ребенка начались вспышки гнева, зачастую со слезами и истериками. Малыш выходит из себя, кричит, а Вы совсем растерялись? Просто будьте мудры и терпеливы, Вы ведь из вас двоих единственный взрослый. Не позволяйте себе срываться в ответ. Если ребенок видит, что вы спокойны, это поможет успокоиться и ему самому. В противном же случае, ребенок может решить, что утроить истерику – неплохой способ на Вас воздействовать.

Если малыш часто упрямится, не пытайтесь переломить его упрямство силой. Будьте хитрее, в конце концов, вы ведь старше и опытнее. Посмейтесь, обратите все в шутку, переключите внимание ребенка мягким юмором, примените какую-нибудь маленькую хитрость.

Самое главное, помните, что своим поведением ребенок проверяет Вас, пытается заново выстроить для себя какую-то систему восприятия окружающего мира. Если раньше ему было позволено практически все, то теперь что-то оказывается под запретом. К тому же, ребенок учится взаимодействовать с другими людьми, а Вы – самый близкий из них, поэтому именно на Вас ребенок учится отстаивать свою независимость, показывать свою натуру. Помните, что малыш проверяет Ваш характер не потому, что ищет в нем слабые места, а потому что для закрепления системы ему нужно несколько раз проверить, что в действительности можно, а что нельзя.

2. Положительное отношение – залог успеха

Ребенка внезапно начинают ругать за разбитую чашку, испачканную одежду, какие-то другие проступки. И малыш постепенно начинает думать, что вы его не любите. Дело в том, что в этом возрасте ребенок не может самостоятельно разграничить Ваше отношение к каким-то конкретным поступкам и общее отношение к нему. Чаще хвалите ребенка, показывайте свою любовь к нему, объясняйте мягко, в чем он неправ и почему это плохо. Ни в коем случае не срывайтесь, не закрепляйте у ребенка комплекс вины. Помните – Ваш ребенок отнюдь не плохой, он просто не умеет себя вести верно в каких-то ситуациях и еще не понимает некоторых вещей.

3. И опыт – сын ошибок…

Помните, что не бывает идеальных людей, а уж тем более, не ожидайте от Вашего малыша того, что он не будет ошибаться. Позвольте ему иногда падать, в переносном смысле, разумеется. Несколько ошибок, сделанных при Вас и разъясненных ребенку, могут спасти его от более серьезных ошибок в будущем. Да и к тому же, на чем-то ведь вы собираетесь учить Вашего малыша?

Не ставьте ему общих оценок. Одно Ваше в сердцах брошенное «растяпа» может очень больно ранить ребенка и заложить основу для дальнейших психологических проблем. Избегайте категорических суждений, поддерживайте в ребенке уверенность в том, что он сможет сделать все, показывайте ему, сопровождая фразой: «Ты молодец, у тебя почти получилось, давай, я помогу тебе и мы сделаем все вместе правильно»

4. Никаких «других» детей.

Не сравнивайте достижения и поступки Вашего ребенка с поступками и достижениями других детей. В этом возрасте у малыша еще нет чувства здорового соперничества, а вот внушить недобрые чувства к тому, с кем Вы сравниваете, Вы можете вполне. Лучше приводите в пример малышу его же самого, к примеру: «А вот сегодня у тебя получился цветочек лучше, чем вчера». Это закрепит у ребенка желание развиваться дальше. Помните, что, несмотря родительская похвала всегда нужна малышу.

5. Пускай сам решает

В этом возрасте ребенок уже хочет самостоятельности. Позвольте ему что-нибудь делать самому, например, поливать какой-нибудь цветок или приносить столовые приборы к трапезе. И даже если цветок увял от чрезмерного полива, а к супу ребенок принес вилку, важно то, что вы позволили ему делать это самостоятельно.
Не смейтесь над вкусом ребенка, если он хочет надеть синие штаны, красную футболку и желтую панаму – для малыша будет очень важно, что родители одобряют его выбор, а привитие вкуса произойдет постепенно.

Давайте ребенку выбор. Спрашивайте, что он хочет съесть, почитать, какие игрушки он хочет взять на прогулку. Пускай малыш учится принимать самостоятельные решения.

6. Все познается в игре…

Ваш малыш все-таки ребенок, а дети любят играть. Более того, игра сейчас становится главной деятельностью малыша, его ведущей линией развития. Зачастую вы можете узнать о Вашем малыше что-нибудь интересное, если понаблюдаете за ним именно во время игры. Попросите, например, ребенка, чтобы он накормил медвежонка супом, скажите, что мишка есть суп не хочет… Или, если ребенок сам не желает есть кашу, попросите его покормить игрушку, сказав, что кушать та согласна только по очереди с малышом.

Придумывайте ролевые игры, через них ребенок великолепно понимает многие вещи. Объясняйте ему правила вежливости, нормы поведения, учите вести себя за столом или в гостях, взяв в союзники его игрушки.

7. Больше гибкости

Разумеется, это не означает, что вы должны тут же начать потакать малышу во всем. Однако в некоторых мелочах можно спокойно уступить. Например, если ребенок хочет за обедом съесть сперва второе, а только потом суп – уступите. Ничего страшного не случится, ребенок съест весь обед и все пройдет без капризов. Ведь Вы поступили так, как хотел малыш.

Если ребенок пытается воздействовать на Вас истерикой, не поддавайтесь. Малыш должен понять, что криками и слезами он ничего добиться не сможет, и прекратит использовать это прием. Не наказывайте бьющегося в истерике малыша. Не кричите на него – Вы сможете добиться только усиления криков. Будьте спокойны, малыш сам поймет, что плакать и визжать бесполезно. Чтобы в большей степени разъяснить вопрос позитивного "укрощения" истерик и капризов - возьмите на заметку нашу статью "Руководство по управлению детскими капризами (что делать и как предотвратить детские истерики?)"

Ищите компромиссы. Может быть, Вам просто не хватает умения взглянуть на себя со стороны? Ищите обходные пути, совершайте маневры уклонения, обходя упрямство ребенка. Не требуйте беспрекословного послушания, помните, что иногда ребенку просто нужно давать пошалить.

8. Добрым словом и заботливым вниманием…

В этом возрасте ребенок уже начинает испытывать новое чувство – гордость за свои успехи. Одобряйте даже самые маленькие его удачи, халите, поддерживайте. Закрепляйте у малыша мысль о том, что делать что-то хорошо – это… хорошо.

Беседуйте с ребенком, обсуждайте все, что ему интересно, отвечайте на все его вопросы. Помните, что для малыша Вы – главный источник знаний о непонятном взрослом мире.

Показывайте ребенку, что вы считаете его достаточно взрослым для каких-то вещей. Если вы едете в командировку, напишите письмо персонально Вашему чаду. Ему будет очень приятно. Позвоните с работы, попросите к телефону малыша, он тоже отметит этот знак внимания. Сделайте ребенку какой-нибудь «взрослый» и одновременно с тем полезный подарок – красивую ручку для письма, блокнот.


В качестве заключения...

Кризис трех лет является очень важным периодом в развитии любого человека. Любите, играйте, беседуйте с ребенком, учитывая его потребности. Уважайте его личность и учите уважать других. Этим Вы поможете малышу быстрее и безболезненно перерасти свой кризис 3 лет.

И помните – каждый из нас когда-то был точно таким же ребенком.



Кризис трех лет у детей


Что происходит с ребенком

На вопрос «Чья это кукла?» или «А кто сейчас ляжет спать?» двухлетка ласково отвечает: «Это Катина кукла» или «Семен ляжет спать».
Вот типичный ответ ребенка, переживающего кризис трех лет: «Я спать не лягу!!!» или «Я вам не скажу!».

Ребенок становится, по мнению родителей, болезненно упрямым, капризным, своевольным, непослушным, настроение его меняется каждую минуту, и он практически не поддается контролю. Однако есть дети, в ком почти не заметен так называемый кризис трех лет, но эти дети – редкость. Некоторые характерные признаки этого периода могут наблюдаться уже в 2,5 года и длиться до 4 лет – сила и продолжительность кризиса зависит от особенностей личности вашего ребенка, от условий воспитания, семейной ситуации. Кризис трех лет сравнивают со вторым рождением человека – это, несомненно, очень важный и сложный переходный период.

В любом случае, кризис – явление положительное, ведь он является неотъемлемой частью роста и развития ребенка, отражает становление его пока еще маленькой, но взрослеющей самостоятельной Личности. Ребенок начинает осознавать свою обособленность от окружающего мира, постоянно проверяя свои границы и границы взрослых – насколько он далеко может зайти в своих пределах и где, собственно, начинается и кончается его Я. Эти эксперименты и исследования постоянно вызывают в ребенке неоднозначные реакции – от истерик и упрямства до чувства бессилия и собственной никчемности.

Cовсем недавно он был физически и психически неразрывно слит с мамой, они были одним целым, одной вселенной, теперь же малыш начинает понимать, что он – совершенно отдельное существо, которому противостоит огромный и зачастую враждебный мир; он чувствует себя слабым и беспомощным, ему страшно. Его желания несоизмеримы с возможностями и часто встречают сопротивление и неодобрение взрослых. И он защищается, он ведет себя агрессивно, он пробует на вкус новые способы поведения, не опираясь на опыт взрослых, он – сам, сам хочет достичь результата, сам выбирать и решать, он сам хочет доказать себе свою состоятельность и силу. У него появляется самолюбие, он самоутверждается, его самооценка зависит от успеха его деятельности и от оценок окружающих, он очень раним и восприимчив в это время.

Вот так называемое «семизвездие», сопровождающее этот непростой период жизни ребенка – это своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм.

Роль родителей

Некоторые авторы полагают, что природа возникновения внутренних конфликтов в психике человека лежит в особенностях переживаний ребенком стадий созревания своего Я. Так, неспособность выработать навыки самостоятельности и инициативности в период кризиса трех лет (этот период можно назвать второй стадией психического развития) приводит к страху независимости и самостоятельности.

Как помочь ребенку почувствовать, что он способен на что-то? Психологическая задача этого периода для родителей — отделение и индивидуализация ребенка, которая выполняется благодаря умению родителей давать ему возможность почувствовать себя «большим». Помощь ребенку должна стать нормой поведения для родителей.

Если бы все было так просто… Кризис – это испытание не только для ребенка, но и для взрослых. Если кризис протекает особенно остро и затягивается, то родители должны обратить внимание на свою личность и на издержки семейного воспитания. Если в семье возникают проблемы с упрямством ребенка, то, значит, родители слишком регламентируют деятельность ребенка, требуя беспрекословного подчинения жесткому распорядку и своим представлениям о должном поведении. В семье, где слишком опекают ребенка, чаще всего можно встретить маленького бунтовщика или, напротив, слишком тревожного мнительного малыша. С другой стороны, в семье, где практикуется противоречивое воспитание или нет четких правил, ребенок неуправляем в своих эмоциях и своих поступках.

Таким образом, особенности личности родителей, отношения в семье, тип воспитания — все оказывает решающее воздействие на психику ребенка, особенно в этот непростой период.



Кризис 3 лет: когда и чем он закончится?

Что такое "мышца упрямства" и как реагируют на кризис папы, бабушки и няни.

Как наладить жизнь с ребенком, который проходит через кризис

Итак, мы обнаружили, что то, что сейчас происходит с нашим ребенком, — это кризис 3 лет. Как мы помним, кнопки у ребенка нет, и прекратить нежелательное поведение прямо сейчас раз и навсегда не получится. Для того чтобы не сходить каждый день с ума от строптивости и несогласия, нужно принять как данность, что некоторое время ребенок будет таким: сложным, громким, плохо управляемым, иногда агрессивным.

То, что нельзя изменить, нужно узаконить. Узаконить — не значит выполнять все желания ребенка, или идти у него на поводу, или отменять все собственные требования. Узаконить — значит признать, что в ближайшие несколько недель или месяцев ваш ребенок периодически будет вести себя просто ужасно: кричать, плакать, топать ногами, вредничать, употреблять бранные слова. Вы можете стараться реагировать на такое поведение правильно, но вы не можете сделать так, чтобы оно не повторялось больше никогда.

Поэтому имеет смысл настроиться на то, что раз в день (5, 10 раз в день) такие эпизоды будут случаться, и готовиться к ним заранее.

Чего нельзя ожидать от малыша в кризисе:
- того, что он будет покладистым большое количество времени;
- что ребенок будет правильно реагировать на запреты или просьбы;
- что ребенок не будет бурно выражать протест, несогласие. И что вообще не будет выражать отрицательные эмоции;
- нельзя ожидать, что выражение этих самых отрицательных эмоций будет оставаться в приемлемых "парламентских" рамках.

Как себя ведет и ощущает малыш в кризисе

Поведение ребенка в критический период развития действительно плохо поддается эмоциональному контролю и регуляции. Это не значит, что малыш неуправляем 100% времени. Но регулярно в это время у него случаются локальные периоды "невменяемости", когда договориться нельзя.

Не потому, то ребенок вредничает и не хочет. Он просто не может. На вход, то есть на восприятие любых "входящих" он не работает.

Себя малыш в моменты острых эмоциональных состояний не воспринимает никак. Он — в процессе. А окружающие воспринимаются трехлеткой на уровне "добрый-злой" и "любит — не любит". Кричащая и рассерженная мама — она "злая" и, безусловно, "не любит". Конечно же, это далеко от реальности, и вы так кричите и переживаете именно потому, что горячо любите своего крошку. Но ребенку такое понимание станет доступно сильно позже, ближе к 5 годам.

Это надолго?

Если уж что-либо в поведении ребенка началось, то продолжаться это будет не менее 2-6 недель.

Таковы законы психологического развития. 4-6 недель — нормальный период адаптации к любому внешнему и внутреннему изменению. За это время ребенок может изменить свою поведенческую реакцию и выработать новую. Ожидать этого раньше имеет мало смысла. Если ваш малыш научился плохому слову или стал закатывать истерики, есть вероятность, что при любой, даже самой правильной вашей реакции он будет снова и снова в течение этого времени пробовать вести себя так.

Есть волшебное для родителей слово "жди!". И это один из золотых приемов в кризисный период развития вашего ребенка. Сами мы мало что можем сделать в период кризиса. Почти любое действие прямо сейчас положительного результата не принесет. Но мы можем, вооружившись знаниями, построить правильную стратегию, выждать время, и острые проявления наверняка пройдут.

Не давайте ребенку "накачивать мышцу" упрямства

Одна из задач для родителей в период кризиса 3 лет — как своим поведением не усугубить и не закрепить протестное и негативистическое поведение ребенка.

Постарайтесь не забывать даже в то время, когда поведение ребенка можно выносить с трудом: в те минуты, когда вы всерьез, на одном уровне спорите с малышом, его упрямство усиливается. Как занимающиеся в спортивном клубе на снарядах накачивают мышцы, так и ребенок в момент стычек "накачивает мышцу упрямства", а его снаряд — вы. Если с ребенком в кризисе начать всерьез, на одном уровне спорить — он только укрепит упрямство и волю к сопротивлению.

Итак, чем меньше вам удастся впадать в негативные эмоциональные состояния, тем лучше будет для ребенка и ваших отношений. Если особенности вашего темперамента или биографии делают вас человеком вспыльчивым и громким, старайтесь не обращать собственные эмоциональные вспышки на ребенка.

Реакция папы на поведение ребенка в кризисе

Обычно она гораздо более жесткая, чем реакция мамы. Особенно это касается мальчиков, но яркое поведение девочек тоже не оставляет отцов спокойными.

Мамы больше настроены на безусловное принятие любых проявлений ребенка. Во "внутренние задачи" пап входит объяснение ребенку того, что приемлемо, а что не приемлемо в отношениях между людьми. Проще говоря, папы "это безобразие", то есть поведение ребенка в кризисе терпеть не обязаны. Слишком жесткая, по мнению многих мам, реакция отца на детские протесты поможет малышу быстрее найти новые способы поведения.

Видя, как папа общается с ребенком в кризисе 3 лет, важно:
- не защищать малыша от собственного отца;
- не критиковать то, что говорит и делает отец, в присутствии ребенка;
- не говорить прямо противоположных вещей сразу же;
- не жалеть ребенка сразу, если папа считает нужным его наказать.

Бабушки, няни и ребенок в кризисе

А вот трепетные бабушки и отстраненные няни чаще всего не справляются с поведением ребенка в кризисе. Если реакция отцов может быть чересчур жесткой, но в целом правильна, то опекающие бабушки и няни нередко ведут себя так, что задачи кризиса не решаются, и ребенок начинает вести себя еще хуже. А если с бабушкой или няней ребенок проводит основную часть дня, то такое поведение может закрепиться и сохраняться не месяцы, а годы.

Няни, умеющие правильно реагировать на сложное поведение ребенка — большое исключение. И вам очень повезло, если ваша няня именно такая.

Еще реже можно встретить бабушку, способную к эмоциональному сдерживанию и не вовлечению в ситуацию на одной длине волны с ребенком. Российские бабушки скорее склонны пойти на поводу и пожалеть. Они считают, что воспитывать и ограничивать — дело и ответственность родителей, а они могут и побаловать. И это действительно так, стиль взаимодействия бабушек с внуками называется "попустительским".

Если ваш малыш вошел в период кризиса, это значит, что ему нужно большее время проводить либо с родителями, либо в детском саду.

Когда и чем завершается кризис 3 лет

Поведение ребенка до кризиса можно назвать полностью зависимым от родителей. В период кризиса малыш пытается вести себя как абсолютно независимый человек, но это очень незрелые попытки. После прохождения кризиса 3 лет ребенок научается взаимозависимому поведению, то есть уже хорошо знает, когда нужно попросить о помощи, а в каких ситуациях он справится сам.

Рекомендации:
- скажите себе: "с нашим ребенком кризис" и не ждите моментального чудесного исчезновения его симптомов;
- поговорите с родителями, дети которых недавно проходили через критический период развития. Старайтесь не относиться к их опыту скептически;
- почитайте книжки, статьи для родителей. Составьте свое мнение о том, как правильно вести себя с ребенком;
- если у вас не получается вести себя "по книжкам", не расстраивайтесь. Это почти ни у кого не получается;
- если будет совсем тяжело, ведите дневник наблюдений за поведением ребенка, и вы увидите, что ситуация не становится хуже. Вы чему-то учитесь, и есть некий прогресс в реакциях малыша. Кризис постепенно преодолевается, а ребенок учится более зрелому и независимому поведению и даже уже немного умеет считаться с вашим мнением.

Если не вовлекаться в ситуацию на детском уровне, и не думать, что вы как супергерой сможете сейчас же все проблемы решить, то жить ребенком в критические периоды развития и наблюдать его поведение очень интересно — каждый день вас ждет что-то новенькое.


04.03.2013
Бурмистрова Екатерина

[Мурка]

Кризис 3-х лет-граница между раним и дошкольным детством.
По Д.Б.Эльконину- это разрушение, пересмотр старой системы социальных отношений, кризис выделения своего "Я".
Возрастание самостоятельности и активности, требуют от близких взрослых своевременной перестройки.
Если же новые отношения с ребёнком не складываются, его инициатива не поощряется, самостоятельность постоянно ограничивается (особенно в грубой форме и без предоставления альтернативного занятия) у ребёнка возникают собственно кризисные явления, проявляющиеся в отношениях со взрослыми (и никогда со сверстниками). Л.С.Выготский и Э. Келлер описывают 8 характеристик этого кризиса:

Негативизм.

Ребёнок даёт негативную реакцию не на само действие, а на требование или просьбу взрослого. Главный мотив - сделать наоборот иногда даже в ущерб своему желанию. Например, ребёнок настаивает на показе ему мультиков, но стоит взрослому предложить это же - ребёнок активно отказывается (часто рыдая при этом, т.к. сам не понимает, что происходит).

Упрямство.

Это реакция ребёнка, который настаивает на чём-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Его первоначальное решение определяет его дальнейшее поведение, и отказаться от него даже в изменившихся обстоятельствах ребёнку чрезвычайно сложно.

Строптивость.

Она направлена не против конкретного взрослого, а против всей сложившейся системы отношений, против принятых в семье норм воспитания. На все предложения окружающих ответ: "Да-ну".

Своеволие.

Желание всё делать самостоятельно, часто неадекватное возможностям. Например завязывать шнурки или пойти самостоятельно домой и тд.

Протест-бунт.

Это когда конфликты с взрослыми становятся постоянными.

Деспотизм.

Проявляется в семьях с единственным ребёнком, особенно при чрезмерном потакании всем прихотям окружающими.

Ревность.

В ситуации нескольких детей в семье. Та же тенденция к власти здесь выступает как источник ревнивого, нетерпимого отношения к другим детям, которые по-мнению ребёнка не имеют никаких прав в семье.

Обесценивание.

Характеристика присущая всем переходным периодам. Обесценивается то, что было дорого, привычно, интересно раньше. Ребёнок может начать ругаться (обесценивая старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложеную не вовремя (обесценивание старых привязанностей к вещам) и тд.

Все эти явления свидетельствуют о том, что у ребёнка изменяется отношение к другим людям и к себё. Психологическое отделение от близких людей. Уважаемые родители, вполне понятно, что первой реакцией большинства родителей на перечисленное выше поведение любимого чада, становится раздражение и желание быстренько поставить не в меру самостоятельное, к тому же наглое существо "на место".Как ни странно, если понаблюдать за поведением взрослого в такой момент, то оно ничем не будет отличаться от поведения 3-хлетнего ребёнка, то же желание настоять на своём, упрямство и ощущение собственной правоты. А в конфликте силы всегда побеждает тот, кто сильнее, вопрос какой ценой. Другая крайность, когда ребёнку начинает позволяться всё, лишь бы не плакал, отстал, любил и тд. Путь удачного сопровождения ребёнка в этот довольно сложный для него период видимо где-то посередине. Но он требует как минимум подключения того, чем мы всё таки отличаемся от детей этого возраста: способности взглянуть на ситуацию со стороны, вариативностью мышления и навыками эмоциональной саморегуляции. А также:

- предоставление ребёнку выбора,

- уважение к его мнению,

- озвучивание для него его переживаний и чувств,

- не позволение делать того, что действительно нельзя ( только перед этим обязательно показать, что вы его любите и понимаете: " Перед обедом ,конфеты не едим! Понимаю, хочется съесть конфету и после обеда пожалуйста, а до обеда нет- такие правила"),

- что-то ещё подходящее именно вашему ребёнку.

Успешное прохождение этого периода очень важно, т.к. закладывается фундамент ваших отношений и в будущих кризисах (особенно подросткового возраста). Также в этом возрасте закладывается базовая характерологическая характеристика: Независимость, самостоятельность в случае успешного прохождения кризиса и стыд, и постоянные сомнения в противном случае.

[АйСан]

Мурка, за полезную статью!
терпения нам

[Мурка]

Рада помочь, сама иногда перечитываю и глажу себя по голове приговаривая " спокойствие только спокойствие"

[Пупсеныш]

ОООО, Мурка.... это прям про нас сейчас.... и тоже пытаюсь успокоить себя... и мужа... очень полезненько!

[Мурка]

ОООО, Мурка.... это прям про нас сейчас.... и тоже пытаюсь успокоить себя... и мужа... очень полезненько!

да тема актуальная.. если есть материал какойто то закидывай, наверняка чтонибудь имеется:)))

[Пупсеныш]

Не поверишь, только здесь прочитала и все, больше ничего не искала.. А вот Ирина наверняка что-нибудь читала на эту тему Ириш есть полезные статьи по животрепещущей теме???

[Sweet November]

Ну елки палки...у нас самый разгар этого кризиса! Просишь о чем нибудь... как будто не слышет... игнорит.... Просишь не делать, как назло делает упорно. В статье прям все все про нас! Терпения нам! Благо днем Жамилюшка с няней, и для нее и для меня передых. Иначе я бы

[Sweet November]

Границы дозволенного
Психологи утверждают, что в возрасте от полутора-трех лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы нужны ему для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если раньше малышу хватало маминой ручки и папиного голоса, то теперь ему требуется нечто большее. Механизм взаимодействия младенца с миром очень прост: если ответная реакция внешней среды на одно и тоже действие повторяется, то она фиксируется памятью, как норма. В дальнейшем, пытаясь почувствовать себя в безопасности, малыш совершает одни и те же действия и ждет привычных результатов. Если результаты, а в конкретных случаях, реакция родителей будет иной, то ребенок не будет ощущать себя в привычной безопасности. Поэтому истерика по одному и тому же поводу может повторяться бесчисленное множество раз. Очень важно для родителей понимать, что это не прихоть ребенка, а желание получить знак, что все в порядке, все в норме, все как обычно.

Кроме того, со временем ребенку необходимо сталкиваться с сопротивлением людей и окружающей его среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так и воспринимает это своего рода опасность. Так что возникающий на первый взгляд парадокс на самом деле вполне закономерен: ребенок, бьющийся в истерике, нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы почувствовать себя в безопасности.

В свою очередь родители ищут пути выхода из сложившейся ситуации и у многих из них даже рождаются свои ноу-хау. Важно понимать, какой метод наиболее подходит для вашего ребенка: одному нужен строгий окрик родителя, другому – мягкое, но действенное наказание (например, посадить на стул и попросить подумать о своем поведении), третьему – нужны мягкие спокойные слова мамы, четвертый, увы, уже не может обойтись без хорошего шлепка.

Как это ни странно, но самым действенным методом признано отсутствие аудитории. Истерика всегда направлена на кого-то. Если не будет публики, на которую можно вылить свои капризы, то не будет и истерики. Поэтому для первого раза психологи рекомендуют оставить ребенка одного в комнате, очень часто случается так, что эмоции, достигнув своего пика, сами собой сходят на нет.

Еще одним действенным способом считается так называемое активное слушание. В этом случае нужно спокойно без эмоций сообщить ребенку, что вы понимаете его чувства: «Я понимаю, ты устал и сердишься…» или «Я вижу, что тебе нехорошо…». Важно не включать вопросительных интонаций, ребенок без труда распознает фальшь в голосе родных людей, так что предложение, каким бы оно ни было по содержанию, должно иметь мягкие положительные интонации. Правда, этот способ работает только тогда, когда ребенок еще в состоянии воспринимать слова, если истерика уже вошла в активную фазу, то любые увещевания могут оказаться бесполезными и потребуется более жесткое вмешательство, а иногда и полное его отсутствие.


Чувства родителя
Многие родители испытывают раздражение, нетерпение, расстройство или даже злость на капризничающего ребенка, но всячески пытаются овладеть собой и не показать своих чувств. Это не всегда правильно. Эмоции накапливаются и рано или поздно выливаются уже во взрослую истерику, с которой не так-то просто совладать. Каждый человек имеет право выражать свои чувства, вопрос только в том, как это сделать, не задев при этом чувств ребенка. Для этого существует так называемое «Я-сообщение», которое помогает избежать взрыва накопившихся эмоций у родителя.

Присядьте рядом с малышом скажите, что вы ощущаете, например, «я устала от громкого крика» или «мне не нравится, когда под ногами валяются игрушки». Избегайте уничижительной и обвинительной формы диалога. К примеру, «мне не нравится, когда ты кричишь» – будет воспринято ребенком не как выражение ваших чувств, а как обвинение против него. В этом случае, лучше облечь предложение в безличную по отношению к малышу форму, например, «мне плохо, когда громко кричат».

Если чувствуете, что ваши личные эмоции готовы вырваться наружу, лучше всего высказать их в спокойной форме и в относительно спокойной обстановке, прежде, чем они вырвутся сами и навредят и вам, и вашему малышу.

Золотое правило,
которое рекомендуют запомнить все психологи, это то, что
ваш ребенок – суверенная личность
и имеет равные с вами права,
но не бОльшие!

Так что если истерика все же случилась, то избегайте ублажений, переключения внимания и уговоров. Не стоит пускаться в пространные объяснения, это не даст должного эффекта, ведь порой даже взрослые люди, пребывая в сильном раздражении, не в состоянии рационально мыслить, что уж говорить о маленьком ребенке. Прежде всего, простыми и краткими фразами объясните маленькому капризе, почему его требования не будут удовлетворены. В дальнейшие переговоры не вступайте, просто выйдите из комнаты, оставив ребенка наедине с его мыслями. В 99% случаев истерика сойдет на нет, и ребенок придет к вам, возобновляя тем самым прерванное общение. Лучше всего, если инициатором возобновления разговора будет сам малыш, поскольку некоторые дети воспринимают первое слово родителя, как капитуляцию и истерика может начаться по второму кругу. Но это не значит, что нужно сидеть в другой комнате, олицетворяя собой неприступный Эверест. Если ребенок пришел сам, приласкайте его, обнимите и обязательно обсудите произошедшее, если не сейчас, то попозже, когда страсти окончательно утихнут.

[IrinaT]

Здравствуй, кризис! )))
Девочки, я понимаю и соглашусь во многом с психологами, что все-таки кризис имеет место быть, что развитие и рост ребенка не может быть планомерным и спокойным, но мне например не всегда хватает терпения справиться с выходками сына или истериками. Я замечаю, что чаще всего плохое поведение проявляется ближе к вечеру, когда ребенок устал и хочет спать, но и мне, уставшей, сложнее справиться со своими эмоциями, хотя и ругаю потом себя за это. Но когда я в состоянии спокойно воспринять истерику, я просто беру его на колени, обнимаю, говорю что он устал, поэтому так плачет, что уже надо спать и т.д. Часто получается отвлечь на что-то интересное... в общем работают описанные методы, но только при условии уравновешенности мамы в этот момент )))
У нас есть "тихое место" - ванная, где я могу его оставить, закрыть (не на замок естественно и не в темной комнате), чтобы подумал как себя правильно вести. Правда такой плач стоит, что мне самой не по себе становится, но надеюсь это в благих целях потом ребенок выходит, идет ко мне, но молча, просто просится на руки. Я беру его на колени и начинаю спрашивать, понял ли он, за что был наказан? Жду ответа... когда ответит, говорю - ты видишь мама сердится на такое поведение? чтобы мама не сердилась, что нужно сделать? он тогда говорит что больше так не будет, просит прощения, я его хвалю за это. Конечно, не факт что такое не повторится потом, но я все-таки надеюсь что такой опыт даст свои плоды. Иногда, когда поведение переходит границы дозволенного, я произношу - ты наверное давно не посещал "тихое место"? Он успокаивается )))
Терпения нам, хорошего настроения и здоровой психики нам и нашим деткам! )))

[Пупсеныш]

У нас тоже он... Кризис только вместо тихого места у нас "угол" и тоже плачет все как у Иры, выпускаю через 2-3 минуты и после полного успокоения и тоже стараюсь объяснять.
Ир, мамы ведь тоже люди а не роботы, ну невозможно постоянно быть спокойной и уравновешенной, я уверена что ты в любом состоянии не перейдешь границы

[Kika]

А мы нашу в её же комнате закрываем. Просто это единственное место, где дверь тугая и если хорошо закрыть, то она сама её не может открыть. Но она сразу хитрить начинает-орать что писать хочет или какать.

[Sweet November]

Девочки, ваши не хитрят уже? Как бы обман...моя что нидь натворит и стала неделю как бы "обманывать"...спрашиваю кто это сделал? А доча мне"не знаю, это не я" Или отвечает, что это Аля или Лена (няня) сделала ((( Это что, уже обманывать начала? Буквально месяц назад всегда говорила правду. Натворит чего нибудь и говорила : " это я".... И главное, учить врать то некому...

[Аидка]

У нас кризис 1.3 лет.Мы помимо того ,что бьемся башкой,начинаем по полу кататься,напрягаться до красноты.Когда что то натворит,говорит мям,мям с такими глазами из мульта"Шрек".Аж невозможно удержаться поцеловать и обнять.

[Dileka]

У нас кризис 1.3 лет.Мы помимо того ,что бьемся башкой,начинаем по полу кататься,напрягаться до красноты.Когда что то натворит,говорит мям,мям с такими глазами из мульта"Шрек".Аж невозможно удержаться поцеловать и обнять.

Значит и у нас кризис, мы тоже бьемся башкой и это началось с месяца 2-3, подойдет к шкафу и начнет себя бить с такой силой, что краснота сразу выступает. А на неделе она подошла к зеркалу шкафа и начала себя бить от психу, хотя сидела с нею рядом. Она на меня смотрит со слезами, а я ей говорю : "Иди ком не, я тебя пожалею"! Поцеловала её, обняла.... она пошла дальше биться и сразу ко мне, чтоб пожалела. Если я её ругаю с интонацией в голосе или нахмурю брови за её проделки, она начинает ко мне лезть с поцелуем
Думаю у каждого возраста свои определенные кризисы со своими определенными выходкам

[Пупсеныш]

Девочки, ваши не хитрят уже? Как бы обман...моя что нидь натворит и стала неделю как бы "обманывать"...спрашиваю кто это сделал? А доча мне"не знаю, это не я" Или отвечает, что это Аля или Лена (няня) сделала ((( Это что, уже обманывать начала? Буквально месяц назад всегда говорила правду. Натворит чего нибудь и говорила : " это я".... И главное, учить врать то некому...

Ноябрик, у нас та же песня))) правда на проказы пока говорит правду что это о сделал, но обманывать уже научился, и хитрить тоже. Например на просьбу собрать игрушки может выдумать что животик болит (однозначно обманывает по моим тестам) обманывает что это он нарисовал (когда это я рисовала) для похвалы от папы, обманывает что бабуля/дедуля его бьют и показывает лупит себя по голове если хорошо расспросить его то скажет мама я шУчу
У нас кризис полным ходом с истериками и отрицаниями, а еще на все говорит "это мое" и я сам... Надо бы почаще перечитывать начало темы, более менее успокаиваешься и вырабатываешь стратегию поведения

[Мурка]

а мы уже вышли из него)))) гдето наверное месяца 3-4 назад

девочки держитесь))))

это временно!!!!!

зато теперь мы дофига взрослые и умные))) тоже свои прелести в поведении)))

[Пупсеныш]

Мурка, а сколько длился примерно кризис?

[Мурка]

ну судя по нашему случаю.. то до 3 лет примерно))) название оттуда и пошло наверное))))

[Sweet November]

а мы уже вышли из него)))) гдето наверное месяца 3-4 назад

девочки держитесь))))

это временно!!!!!

зато теперь мы дофига взрослые и умные))) тоже свои прелести в поведении)))

Мурочка, Соня обманывала в нашем возрасте?
Моя при мне, сегодня, сделала ей фреш, говорю сядь, пей спокойно, а она часть на себя пролила, потому что на ходу... Я начала ее ругать, а доня мне тут же и глазом не моргнет- "это не я, это Аля пролила!" Каак объяснять, что это уже обман?

[Мурка]

ТТТ никогда она не оббманывала и не обманывает...
единственное может скрыть.. например на чемто запретном нарисовала я захожу в комнату она рукой прикрывает как юудто нет ничего а я то вижу по лицу что нашкодила)))

[Kika]

У нас тоже до 3х лет длился.

[Sweet November]

Кикуш, кризис длился?

Уф, девочки, вы меня успокаиваете)))

[Kika]

Ноябрик, да, до 3х лет кризис длился.

[Пупсеныш]

Эм, меня лично не радует кризис длинною в 8мь месяцев мож у нас раньше кончится
Моя подружка ходила к психологу с сыном (5л) и ей та сказала что проблемы с ребенком (он нереально много требует внимания и постоянной оценки и похвалы от мамы) именно из-за неярко и слабо прошедшего кризиса 3х лет ну уж не знаю так это или нет))
Ноябрик, как объяснить, они уже все все понимают, ты поговори с дочей сразу как услышишь что обманывает, скажи что Али нет и что она не могла этого сделать, скажи что нужно говорить правду что это пролила Жамилюша и мама не будет ругать если доча скажет правду как-то так. Я старюсь своему объяснить.. Вроде все понимает. За бытовые поступки сильно не надо ругать наверное, типа рассыпают или разливают -ловкость и навык появятся со временем, а от страха что наругают они начинают выдумывать, хитрюльки наши сладкие

[Sweet November]

Да Пупся, объясняю.... обещаю доне, что не буду ругать ее))) Вроде вчера пару раз призналась ужо))

..(он нереально много требует внимания и постоянной оценки и похвалы от мамы) именно из-за неярко и слабо прошедшего кризиса 3х лет ну уж не знаю так это или нет))..:

А может на самом деле, ребенку не хватает?

[Елена]

У нас тоже началась новая волна, но это уже по моему не 3-х лет кризис, мы его пережили. Теперь он старается все делать все по своему, навязывает свою точку зрения, даже в одежде, то что предлагаю я не хочет, выбирает сам. Начинает с утра просить планшет, я говорю пока не умоешься, зубки не почистишь, не покушаешь я тебе не дам, он мне в ответ - ДАШЬ, я сказал дай планшет и так во многом

[Мурка]

Лен ты прям нашу описываешь) правда мы не требуем так " ДАШ я сказала" у нас такого нет.. она на мой отказ реагирует капризом...

ну или при хорошем настроении может согласиться на мои условия типа " сначала зубки ручки и мордашку умыть, потом остальное!
чаше срабатывает

но если профукать время или если она просыпается а телек уже работает то считай упустил момент...

еще она начала убегать от меня когда я ее зову одеваться... убегает прячется))) ну в шутку все.. однако она не подойдет сама пока ее не поймаешь и не зажмешь в углу коленками)))))))

[Kika]

У нас кризис то прошёл. Истерик и убегашек уже нет. Но...в рабочие дни очень часто по утрам плохое настроение, она просыпается рано в 7-8, злая и отрывается на няне: "Няня, не заходи ко мне, у меня плохое настроение, выйди, оставь меня в покое, иди к себе домой." Через некоторое время няня опять пытается зайти, доча ей: "Я еще не успокоилась, уйди". Потом еще через какое-то время она сама няню зовёт:" Няня, я уже успокоилась. Принеси мне молоко". Вот блин, королевишна. А вечером она няню любит, целует и домой не хочет отпускать. И так почти каждый день. На выходных она позже встает, часиков в 9-10 и в хорошем настроении.
В последнее время стала всех родных кроме папы и бабы (моей мамы) обижать. Меня постоянно то стукнет, то говорит, что не любит На вторую бабушку обиделась, притом она сама её обидела-порвала календарь, бабуля забрать хотела, а доча теперь на неё злобу затаила. Притом она сама понимает, что календарь рвать нельзя и что она плохо поступила. Тем не менее, когда домой уходила сказала бабуле, что больше не придет. Месяц прошел, а она помнит и всем говорит, что с бабулей поссорилась и её больше не любит. Еле-еле уговорили её 2 дня назад бабулю навестить. А деду (моего папу) вообще загнобила: не заходи, отойди, не трогай меня.
Жесть, короче.

[Пупсеныш]

Ноябрик, там до 3х лет мама круглосуточно занималась с ребенком, играла читала.. Маниакально.. А теперь работает почти два года и уделяет внимание как и все работающие мамы но на фоне этого контраста во внимании развилась непонятка
Кика, бывает, не расстраивайся, рано ли поздно они все испытывают на маме фразы типа не люблю или плохая мама
Лен, у нас похожая ситуация, требует до одури..
Мурка, и мой убегает от одевания по всей квартире а если поймаю вырывается хохочет и орет еще бегать еще бегать утомляет однако, особенно когда опаздываешь .

[Sweet November]

Я уж подумала, что до трех этот самый кризис... Вот елки, в деревнях и аулах и слово то такого не знают...и все гуд! Там деток по человек 5 в семье...

Кикуш, а может доча по утрам нервничает, из за недосыпа, раз в сад не надо, , то пусть каждые день дайте ей спать до 8,30-9,00?

[Kika]

Ноябрик, да, она из-за недосыпа злая. Но мы её специально же не будим. Она сама просыпается, наверное от того, что слышит, как мы ходим, на работу собираемся, няня приходит, звонит в домофон, дверь открывается-закрывается и т.д.

[Sweet November]

А вы потише, во вторых домофон ставь без звука. Там же, если тихо, все равно услышать можно! Я так делала))

[IrinaT]

Кика, наш тоже по утрам может не в настроении проснуться (да и вообще когда бывает не в настроении) и если бабушка заходит в комнату, говорит - уйдии, не пойду в садик! А недавно так вообще сказал - уйди, это мой дом! Мама слава Богу не обижается, игнорирует его такие выпады, понимает что он от недосыпа или от настроения. Мама начинает - а куда мне идти то? где мой дом? он - на улице, на батуте ))) ну мама в шутку переводит - типа, я же уже большая для батута, он сдуется подо мной, или еще что-нибудь, и сынок начинает отвлекаться и улыбается вместе с ней. А я не могу - я начинаю строжиться, с целью чтобы он не привык к такому поведению. Вот и не знаю - пропускать это мимо ушей - это значит не давать понять что так себя вести нельзя. Акцентировать на этом внимание - тоже наверное не стоит, тем более понятно что он не в духе. Вот и прыгают перед ним трое взрослых человек, развлекают и поднимают настроение. Нутром понимаю, что это неправильно ))) стараюсь когда он просыпается, сразу улыбаться ему, обнимать, идти здороваться с солнышком. Мы то, взрослые, тоже не всегда в хорошем расположении духа находимся. А у малышей нервная система еще не устоявшаяся... а у нас расшатанная )))
Насчет "Я САМ" я уже знаю, что он хочет сделать сам - позволяю, дабы избежать истерики ))) домофон надо нажать самому, лифт вызвать, кнопку в лифте нажать, горшок за собой вылить и смыть унитаз (потом выходит и говорит "надо обязательно помыть ручки" ), самому налить молоко в чай (причем иногда требует вылить все ), даже вместе иногда режем хлеб или овощи/фрукты. А если начинает что-то требовать после моего запрета, я стараюсь не давать, особенно когда требовательный тон или крик уже начинается. Но иногда такую моську состряпает - глазки хитрые, улыбается. Блин, не могу отказать Вот так и балуем наверное )))

[Sweet November]

Завсегдатаем этой темы уже за три перевалило...поэтому темка забыта? Неужели и вправду, кризис миновал?

[Kika]

Ноябрик, уфффффффффффффф , в перерыве до следующего возрастного кризиса

[Gulnara77]

привет опытным мамочкам!
редко сюда захожу, в основном почитываю что-то интересное для себя.
в эту темку давно никто не заходит.
сейчас я видимо столкнулась с этим кризисом. не знаю, что происходит с моим сыном. стал плакать и почти рыдать по любому поводу, бить меня, убегать от меня. убегает к бабушке. (мы недавно переехали к моим родителям), валяться на полу, истерить, ночью просыпается с криком и утром также, опять убегает от меня к бабушке. вот где то неделю это уже происходит. вчера решила переехать обратно к себе. бабушка ему многое позволяет, даже когда я не разрешаю. меня это стало уже раздражать.
или может это что то другое. нервное. вчера весь вечер прорыдала, поругались с мамой.

[Kika]

Гульнарочка, вполне возможно что это уже кризис начался. Ещё и факт, что бабушка балует и он это осознаёт.
Потерпи, это просто надо пережить

[Пупсеныш]

Гульнара, не надо реветь бабушки для того и нужны, чтобы любить, баловать и многое разрешать.
Другое дело, что ребенку нельзя постоянно находиться в этой среде вседозволенности! Поэтому идеально жить отдельно, потому как в процессе воспитания все взрослые должны быть заодно, и не должно быть "злая мама" и "добрая бабушка или папа".
У нас с бабушкой (свекровь) все обстоит совершенно так же, она жила у нас два месяца, и позволяла сыну очень многое, и конечно меня это злило. Но сейчас все встало на свои места.
Конечно случаются и капризы и кризисы, и поскандалить сына может (чеж он не человек чтоли ), но мы выработали уже свои стратегии на эти случаи!
А вообще я так поняла, кризисы эти случаются периодически в любом возрасте, возможно так скачками зреет нервная система.. А возможно это просто необходимо деткам.
Так что набираемся терпения, и вода камень точит)))

[Gulnara77]

Ой девченки, вроде и сама понимаю, что все это пройдет, надо потерпеть, впереди еще огого таких кризисов будет, но все равно расстраиваюсь. Начала принимать успокоительные, мама моя старается с ним поменьше контактировать. Вроде истерик сильых не было. Сегодня даже поспали хорошо. Но все равно от меня убегает.
На днях мама уезжает на 5 дней, вот тогда наоборот за мной наверное будет бегать

[Rebecca]

ПОЧЕМУ РЕБЕНОК ВАС НЕ СЛЫШИТ?

Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу.
Почему? «Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными».

ОШИБКА 1.

ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА
Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!

Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.

ОШИБКА 2.

ПРОСЬБА, СОСТОЯЩАЯ ИЗ НЕСКОЛЬКИХ
«Сними валенки, вымой руки и за стол», - на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей.

Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.

ОШИБКА 3.

«КОСВЕННЫЕ» УКАЗАНИЯ
Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». «Малыши понимают все буквально, – говорит психолог. – Догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато».

Работа над ошибками. Стоит помнить, что ребенок еще только осваивает родной язык. Поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.

ОШИБКА 4.

МНОГОСЛОВНОСТЬ.
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». «Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка, – говорит психолог. – Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь».

Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно».
После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.

ОШИБКА 5.

КРИК
Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. «Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник, – советует психолог. – Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком».

Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

ОШИБКА 6.

ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ
Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.

Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.

ОШИБКА 7.

МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»
Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.

Работа над ошибками. «У детей очень развита зрительная память, – говорит Оксана Лысикова, – поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».

ОШИБКА 8.

ПРОСЬБА-«ОТРИЦАНИЕ»
«Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.

Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»

ОШИБКА 9.

ПОСТОЯННОЕ ОДЕРГИВАНИЕ
«Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные мамы, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки, – считает психолог. – “Не наступи в грязь”, “Осторожно, порог”, “Стой, там собака” – и так целый день». В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон».

Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

ОШИБКА 10.

НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА
«Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе, – считает Оксана Лысикова. – Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли».

Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. «Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите, – считает психолог. – Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.

НАУЧИ ДРУГОГО!
Как указать малышу на ошибки, не превратившись в «пилу»?
Можно делегировать ему полномочия «старшего». Первый этап обучения чему-либо – например, умению правильно переходить дорогу или пользоваться вилкой – должны пройти «дублеры» малыша – его любимые игрушки. Ваша задача с помощью ребенка дать игрушкам подробные инструкции: «Накалываешь кусочки котлеты? Опусти вилочку зубцами вниз. А чтобы донести до рта пюре, поверни вилку изгибом вниз».

Автор: Ирина Кудинова

Опубликовано в журнал "Мой маленький" январь 2013

[жданна]

Блин прочитала . Так все понятно . Почему же на деле не все получается.

[Rebecca]

Жданночка, наверное потому что их двое, а ты одна, такая же петрушка, справимся, все проходит, и эта проблема пройдет, решится , терпения у вас еще переходный возраст на носу. Втройне терпения, мама !

[Sogdiana]

Ну вот, кризисуем:
Не хочу, не буду, не пойду, не одену, на все нет, нет и нет

У старшего тоже яркий период негативизма был, он на все "найн" говорил, уж не знаю, почему не просто "нет", а "найн" )). Если не хотел идти, просто садился на корточки и не шел.

Младший сейчас во всей красе кризиса: как-то резко наступил этот кризис, прям за 2-3 дня изменился ребенок. Тоже бегаю за ним по всей квартире и вылавливаю отовсюду, чтобы одеть. На улице надо наступать на все люки, ветки и лужи. Если хоть один люк пропустим, надо вернуться и наступить, а то истерика будет. Если брат что-то делает, ему ТОЗЗЕЕЕ надо. И все хочет делать сам. Ну это нареканий не вызывает, если не опасно. САМство у него давно уже началось, а вот негативизм сравнительно недавно.
На днях картофельное пюре ему на обед принесла, он, не глядя и не пробуя: "Не буду, не хочу", я говорю: "Ладно, не ешь", разворачиваюсь,он вскочил, в тарелку заглядывает, говорит: "Буду-буду" и все слопал А когда истерит, я ему говорю, а хочешь, я тебе что-то интересное покажу, он в это время орет и орущим голосом спрашивает: "а что интересное покажешь?"