tab8 tab8
Добро пожаловать на форум ИРМ!
Регистрация на нашем форуме открыта для всех, поэтому мы надеемся, что Вы присоединитесь к нам и пополните наши ряды.
Наслаждайтесь общением и будьте в курсе последних новостей!

АНЕКДОТ на закуску

Все что нас окружает, что интересует, радует или тревожит, но не касается ЭКО, обсуждаем в этом разделе

Модераторы: Ellya, Женевьева, Rebecca

АНЕКДОТ на закуску

Непрочитанное сообщение Мурка » 25 май 2006, 08:53

Девочки я так часто хочу рассказать какой нибудь новый анекдот, что решила темку создать.
давайте тут рассказывать разные анекдоты?
вот например один из последних.....


диалог доктора (Д) с пациентом (П):
П: Доктор мне плохо, и я не знаю из-за чего
доктор протягивает ему шуруп и просит проглотить.
через пол часа спрашивает:
Д: ну как вы себя чевствуете :?:
П: Доктор, мне стало еще хуже :!:
Д: Все ясно, :idea: аллергия на шурупы. :lol:

давайте рассказывайте свои анекдоты девчата!
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Мурка
Модератор
 
Сообщения: 16369
Зарегистрирован: 21 фев 2006, 17:09
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 1646 раз.
Поблагодарили: 1810 раз.
Мой Врач: Волшебник Тумарбеков М.К.
Показания к ВРТ: поликистоз
Протоколов ЭКО: 3
Протоколов КРИО: 5
Сколько у меня детей: 3
Статус: 1+1 = 5!!!! Доказано лично))))

Непрочитанное сообщение Sasha SS » 25 май 2006, 09:32

Hовый рyсский пpиходит к стоматологy, yсаживается в кpесло, откpывает pот. Hy, y него там все зyбы золотые, пломбы алмазные, коpонки платиновые.
Стоматолог емy:
- У вас с зyбами yсе в поpядке, что же вы еще хотите?!
- Да, вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.
:D
Изображение

Из страха уменьшится мы не растем, из страха заплакать мы не смеемся.
Аватара пользователя
Sasha SS
Частый гость
 
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 22 фев 2006, 14:39
Откуда: Almaty
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение Мурка » 25 май 2006, 14:22

к слову о новых русских.....
камаз врезается в 600-й мэрс. из мерса выходит мужик с распальцоанными руками и говорит водителю камаза:
- ну ты попал мужик.

водитель камаза обходит свою машину. Открыв кузов камаза оттуда высыпается куча баксов он берет одну пачку и протягивает водителю мэрса - "Этого хватит?"
водитель мэрса берет бабки и говорит "Хватит! А ты кто вообще?"
водитель камаза говорит "Я новый русский! а ты кто?"
"а я теперь не знаю кто я."
:lol:

можно смеятся
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Мурка
Модератор
 
Сообщения: 16369
Зарегистрирован: 21 фев 2006, 17:09
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 1646 раз.
Поблагодарили: 1810 раз.
Мой Врач: Волшебник Тумарбеков М.К.
Показания к ВРТ: поликистоз
Протоколов ЭКО: 3
Протоколов КРИО: 5
Сколько у меня детей: 3
Статус: 1+1 = 5!!!! Доказано лично))))

Непрочитанное сообщение Sasha SS » 26 май 2006, 13:19

- Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!

:P
Изображение

Из страха уменьшится мы не растем, из страха заплакать мы не смеемся.
Аватара пользователя
Sasha SS
Частый гость
 
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 22 фев 2006, 14:39
Откуда: Almaty
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение Аяка » 26 май 2006, 13:47

Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и взбираться на кресло. Вроде бы все у нее получилось, но вдруг, просьба доктора:
-Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
- Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
- Выше.
Девушка:
- Доктор уже некуда выше.
Доктор:
- Девушка, гинеколог выше. Вы у стоматолога!
Аватара пользователя
Аяка
Частый гость
 
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 23 фев 2006, 15:39
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение Лора » 26 май 2006, 13:54

- Девушка, гинеколог выше. Вы у стоматолога



а аааа - валяюсьь!!!я знаю кучу анекдотов, но когда надо все сразу забываю :lol:
Изображение
Онлайн-магазин "Кенгурята" - товары для детей и родителей: http://www.kenguryata.kz
Очные/заочные консультации по всем видам слингов и детских переносок
Аватара пользователя
Лора
Модератор
 
Сообщения: 2347
Зарегистрирован: 24 фев 2006, 10:34
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 174 раз.
Протоколов ЭКО: 0
Сколько у меня детей: 1
Статус: Уже мама чудного сыночка

Непрочитанное сообщение Мурка » 26 май 2006, 15:10

Окулист празднует свой юбилей.
сотрудники решили сделать подарок - плакат с большими глазами а к зрачки вклеили его фотографию, словно он отражается в глазах.
он заходит и удивляясь говорит "даааааааа, спасибо, спасибо спасибо спасибо что я не гинеколог"
:lol:
Аватара пользователя
Мурка
Модератор
 
Сообщения: 16369
Зарегистрирован: 21 фев 2006, 17:09
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 1646 раз.
Поблагодарили: 1810 раз.
Мой Врач: Волшебник Тумарбеков М.К.
Показания к ВРТ: поликистоз
Протоколов ЭКО: 3
Протоколов КРИО: 5
Сколько у меня детей: 3
Статус: 1+1 = 5!!!! Доказано лично))))

Непрочитанное сообщение Белка* » 26 май 2006, 16:03

- Мама, какую рубашку я сегодня одеваю?
- С коротким рукавом, а что?
- Чтобы знать, до куда руки мыть!


Приходит муж рано утром домой, а жена ему: "Посмотри на часы!" Мужик отвечает: "Что ты мне на часы показываешь? Вот моя мама моему папе на календарь показывала!"

- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Хм... Можете продолжать бриться.
Изображение


Изображение
Аватара пользователя
Белка*
Эксперт
 
Сообщения: 742
Зарегистрирован: 23 май 2006, 10:20
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение Белка* » 26 май 2006, 16:05

[/quote]- Девушка, гинеколог выше. Вы у стоматолога!

Да, прикольный анекдот! :lol:
Изображение


Изображение
Аватара пользователя
Белка*
Эксперт
 
Сообщения: 742
Зарегистрирован: 23 май 2006, 10:20
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение Аяка » 26 май 2006, 16:38

Вижу анектоды у нас идут хорошо. Держите еще один ( с инета):

Пришел мужик к врачу.
- Доктор кастрируйте меня, пожалуйста.
- Ты чё?
- Ну, пожалуйста. Очень прошу. Ну... Ну, очень прошу.
Положили мужика в больницу. Сделали операцию. Приходит доктор к нему в палату на следующий день.
- Вы знаете вот мне интересно. В моей практике это первый раз. А зачем это Вам нужно.
- Ну, понимаете доктор. Я на еврейке женюсь, а там у них такие обычаи.
- Так это обрезание надо было делать.
- А я как сказал? :P
Аватара пользователя
Аяка
Частый гость
 
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 23 фев 2006, 15:39
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение Мурка » 16 июн 2006, 11:25

два наркомана:
- назови букву от 1 до 10?
- среда.
- ты че, среда это вообще гдето в америке. :lol: :lol: :lol: :lol:
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Мурка
Модератор
 
Сообщения: 16369
Зарегистрирован: 21 фев 2006, 17:09
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 1646 раз.
Поблагодарили: 1810 раз.
Мой Врач: Волшебник Тумарбеков М.К.
Показания к ВРТ: поликистоз
Протоколов ЭКО: 3
Протоколов КРИО: 5
Сколько у меня детей: 3
Статус: 1+1 = 5!!!! Доказано лично))))

Непрочитанное сообщение Мурка » 28 июн 2006, 20:29

Девочки, давно я так не ржала, сотрудница рассказала старый прикол о котором я совсем забыла и спустя много времени взглянула него по новому... вот он:

"купи 10 пирожков и собери одного котенка"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
я наверное раз 100 его сегодня повторила про себя, и постоянно смеялась.
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Мурка
Модератор
 
Сообщения: 16369
Зарегистрирован: 21 фев 2006, 17:09
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 1646 раз.
Поблагодарили: 1810 раз.
Мой Врач: Волшебник Тумарбеков М.К.
Показания к ВРТ: поликистоз
Протоколов ЭКО: 3
Протоколов КРИО: 5
Сколько у меня детей: 3
Статус: 1+1 = 5!!!! Доказано лично))))

Непрочитанное сообщение Мурка » 13 сен 2006, 12:01

Выписки из школьных сочинений:

- Денис Довыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза....
- Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнями других людей...
- Герасим пожалел му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом утопить...
- Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью...
- На поле раздавались стоны раненых и мертвых...
- Летать на кастылях не просто, но он научился...
- Декабристы накопили большую потенцию, и излили ее на Сенатскую площадь :lol:
- И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка...
- Наташа ростова хотела что-то сказать но открывшаяся дверь закрыла ей рот...
- Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. на полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания...
- На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот :lol:
- Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом...
- Анна коренина не нашла ни одного настоящего мужчины, и поэтому легла под поезд.....
- В горницу вошел негр, румянный с мороза...
- папа карло вырубил Буратино...
- Суворов был настоящим мужчиной, и спал с простыми солдатами...
- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу, но ему это не удалось. не удалось ему это и с Максимом Максимычем....
- По дороге к Богучарову Андрей Балконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел...
- Грушницкий тщательно целился в лоб, пуля оцарапала колено.
- В результате из тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца :lol:
- Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом...
- Так как печорин-человек лишний, то и писать о нем лишняя трата времени...
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
- Донтес не стоил выеденного яйца Пушкина :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
- Во двор въехали две лошади, это были сыновья Тараса Бульбы...
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой...
- :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
девочки, позде допишу..... немогу, я уже на полу валяюсь от смеха, меня не так поймут.... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Мурка
Модератор
 
Сообщения: 16369
Зарегистрирован: 21 фев 2006, 17:09
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 1646 раз.
Поблагодарили: 1810 раз.
Мой Врач: Волшебник Тумарбеков М.К.
Показания к ВРТ: поликистоз
Протоколов ЭКО: 3
Протоколов КРИО: 5
Сколько у меня детей: 3
Статус: 1+1 = 5!!!! Доказано лично))))

Непрочитанное сообщение Мурка » 13 сен 2006, 12:17

продолжение:
- У Онегина было тяжело в нутри, и он пришел к Татьяне облегчиться….
- Андрей Балконский часто ездил поглядеть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Питербурге
- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой
- Герасим налил Муме щей
- Бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
- Отец Чацкого умер в детстве
- Под старость лет его приковало к постели раком
- Вдруг Пьер услыхал скрип рессор. Это была старая княгина
- Нос гоголя наполнен глубочайшим содержанием
- Глухонемой Гераси нелюбил сплетен, и говорил только правду
- Тургенева не удовлетваряют ни отцы ни дети
- Творчеству Гоголя характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ного у него была жеткая действительность.
- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Мурка
Модератор
 
Сообщения: 16369
Зарегистрирован: 21 фев 2006, 17:09
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 1646 раз.
Поблагодарили: 1810 раз.
Мой Врач: Волшебник Тумарбеков М.К.
Показания к ВРТ: поликистоз
Протоколов ЭКО: 3
Протоколов КРИО: 5
Сколько у меня детей: 3
Статус: 1+1 = 5!!!! Доказано лично))))

Непрочитанное сообщение Белка* » 13 сен 2006, 15:09

Мурка, я уже не могу, лопаюсь от смеха! ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! :lol: :lol: :lol:
СПАСИБО ! :D
Изображение


Изображение
Аватара пользователя
Белка*
Эксперт
 
Сообщения: 742
Зарегистрирован: 23 май 2006, 10:20
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение cefeya » 13 сен 2006, 15:29

Прикольно, спасибки тебе, развеселила..
Аватара пользователя
cefeya
Эксперт
 
Сообщения: 364
Зарегистрирован: 04 апр 2006, 16:20
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение Мурка » 13 сен 2006, 16:10

Девченки, у меня тут весь офис на полу уже валяется, животы от смеха болят у всех.
вы бы видели это,
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Мурка
Модератор
 
Сообщения: 16369
Зарегистрирован: 21 фев 2006, 17:09
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 1646 раз.
Поблагодарили: 1810 раз.
Мой Врач: Волшебник Тумарбеков М.К.
Показания к ВРТ: поликистоз
Протоколов ЭКО: 3
Протоколов КРИО: 5
Сколько у меня детей: 3
Статус: 1+1 = 5!!!! Доказано лично))))

Непрочитанное сообщение cefeya » 15 сен 2006, 17:20

Тюбик
Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною –
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания сперва не обращала –
Такой мужчина мне небом даден!
И все по-бабьи ему прощала,
Все - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану ,
то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там открыта зубная паста!

А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И все просила, все умоляла:
"Почистил зубы - закрой, блин, тюбик!"

А он, скотина - ну как нарочно:
"Все это, Глаша - говорит - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
Любить и гадить одновременно?!

И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от "Бленд-а-меду"
Лежит закрытый. Какая прелесть...
Аватара пользователя
cefeya
Эксперт
 
Сообщения: 364
Зарегистрирован: 04 апр 2006, 16:20
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение cefeya » 15 сен 2006, 17:21

Ответ мужа
Ее я встретил весною, значить.
И не успели поцеловаться,
Как муж внезапно нагрянул с дачи,
И я женился — куда ж деваться?!

Я был не грубым, стал озабочен,
Сам чищу зубы и сам рыдаю.
Но вот заметил: не любит очень,
Когда я тюбик не закрываю.

Я зубы чистить стал очень часто,
Бывало в ванну затащишь Глашу,
А там открыта зубная паста,
Люблю и гажу, люблю и гажу!

Она: «Скотина!», а я ей: «Глаша,
Такое счастье лишь раз бывает,
Ведь это ж тюбик — всего лишь тюбик,
Сосед — вон двери не запирает»

Она к соседу — опять удача!
Видать решила посовещаться...
Тут я внезапно нагрянул с дачи —
И он женился — куда ж деваться?

Теперь я оды пою соседу,
Не чищу зубы — так обойдется.
На полке тюбик от «Бленд-а-меду»
Лежит открытый, а вдруг вернется.
Аватара пользователя
cefeya
Эксперт
 
Сообщения: 364
Зарегистрирован: 04 апр 2006, 16:20
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение cefeya » 15 сен 2006, 17:23

Ответ соседа
Мы повстречались в разгаре лета,
Она с порога назвалась Глаша.
При мне был тюбик от Бленд-а-меда
И я в ответ ей назвался — Саша.

Мы целовались в порыве страсти,
Сжимая тюбик попеременно,
И к ночи были все в этой пасте,
Любя и гадя одновременно!

Потом мы в ванной, хваля удачу
Писали пастой по унитазу.
Сосед внезапно нагрянул с дачи
И я женился в итоге сразу.

Я подарил ей на свадьбу кубик —
Головоломку венгерской мысли,
Она в ответ мне, понятно, тюбик,
Чтоб я вставную им челюсть чистил.

Сперва несмело, назло соседу,
Писал в подъезде я пастой ересь.
Потом всецело отдавшись делу,
Я стал художник, какая прелесть!

Я аквафрешем пишу в ненастье,
Частенько в город за пастой еду!
Бывает в жизни такое счастье!
Спасибо Глаше и "Бленд-а-меду"!
Аватара пользователя
cefeya
Эксперт
 
Сообщения: 364
Зарегистрирован: 04 апр 2006, 16:20
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение Дельфин » 22 сен 2006, 13:22

А мне сейчас рассказали (по-моему это старый анекдот):

Бежит лиса по лесу и видит на елке корову.
Спрашивает: А что ты, корова, тут делаешь?
Корова отвечает: Да вот, яблок захотелось поесть.
Лиса: Так это же елка.
Корова: А я с собой взяла:)
Аватара пользователя
Дельфин
Постоялец
 
Сообщения: 141
Зарегистрирован: 20 сен 2006, 11:25
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение Натуся » 28 сен 2006, 14:51

Подруги друг с другом:

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.

- Забыла?

- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

- Завело?

- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Разговор подружек:

- Ой, девочки, я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь кожу подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!


Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!
Изображение
Аватара пользователя
Натуся
Старожил
 
Сообщения: 1141
Зарегистрирован: 06 мар 2006, 12:26
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 36 раз.
Поблагодарили: 14 раз.
Мой Врач: Бадельбаева Л.А. Баймурзаева Л.Г.
Показания к ВРТ: Эндометриоз
Протоколов ЭКО: 0
Сколько у меня детей: 1
Статус: Ожидающая мама))

Непрочитанное сообщение Niyara » 17 окт 2006, 17:44

Из жизни сотрудников банка.

На самом деле грустно, вот приходишь к ним, приносишь свои деньги, а относятся к нам как к больным с детства. Думая, что сами безгрешны, а слышали бы себя со стороны!





Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой

кровью или уже поздно?!





Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор и я должна

выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу

столько-то?

- Вносите сколько можете.

- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

- Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную

задолженность.



А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит

даете?"



Здравствуйте, я --- почетного клиента.....



Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

я - вы записываете?

ж - нет, я соображаю!



Клиент:

- К кому можно поприставать?



Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть

просрочка платежа?"



- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер

кредитного договора)

- Ваши Ф.И.О.

- ....Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и

перезвоню.



Как-то звонит один кадр и спрашивает:

- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких

лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит

гражданам

женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)



- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала.



Через 2 минуты:

О: Назовите номер договора.

К: Подождите сейчас я его позову.



А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

- Странно.



-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

(имелась ввиду отсрочка платежа)



Клиент:

- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его

предьявить?



Только что, у коллеги.

Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"



О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня



- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?



Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного

ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник: прячьтесь...



Из комментариев менеджеров:

"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника

милиции."



Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?



Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно



Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной

Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...



Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"



Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?

(частый вопрос)



Еще один звонок:

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни

с кем!!!



На полном серьезе:

- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я

СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!



Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"

(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит

клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер:

- Я только месяц как работаю...



- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...



Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее

спасти!!!



Назовите три цифры из пятизначного!

- Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

- Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки!



На вопрос:

- Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит

дали?"

(девушка спрашивала)



Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами

напишу?



- Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.



Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.



Объясните мне, как простому смертнику



..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.



Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?



Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где

решаются

вопросы трудоустройства?



Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое

лицо,

у которого закончился срок вклада).



Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.



У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в

Софийском. Чего нам дальше делать?



Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?



- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но

мы будем молиться, чтобы вас пронесло.



Здравствуйте, вы автомат или человек?



Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще

неудовлетворенный.



Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не

мальчик, а мужчина...



Девушка, здравствуйте. Вы даете?



Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?



Здравствуйте. Я ваш старый ---.



Девушка, это вы, с которой я в первый раз?



Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне

мужчиной"



Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!



- Девушка, переведите меня!

- Куда Вас перевести?

- Чтобы узнать, сколько мне осталось...



Телефонный звонок. Беру трубку:

- Можно вашего генерального директора?

- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

- Вам зачем?

- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и

расти.

-Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.



Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что

теперь делать, не знаю.



А одному из моих коллег в полпятого утра позвонил грузин и сказал

следующую фразу:

- Переключи меня.

Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"

На что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с

тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить, да".



Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Изображение
Аватара пользователя
Niyara
Старожил
 
Сообщения: 324
Зарегистрирован: 12 сен 2006, 10:55
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: АНЕКДОТ на закуску

Непрочитанное сообщение cefeya » 18 окт 2006, 10:44

Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на
продлёнке замотанная, устала (в классе около 50 деток 1-2
класс) время к концу рабочего дня. У учительницы маленький
бронзовый колокольчик которым она привлекает внимание детей
когда они уж слишком разгуляются. Подходит к ней маленький
мальчик 1-класс только третий день в школе и спрашивает
жалобным голоском:
- Где моя мама.
Училка невозмутимо:
- Не знаю, мальчик:
- А можно я ей позвоню?
Училка также невозмутимо протягивает колокольчик и говорит:
- На, звони, только не долго
Изображение
Аватара пользователя
cefeya
Эксперт
 
Сообщения: 364
Зарегистрирован: 04 апр 2006, 16:20
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Прикольчик

Непрочитанное сообщение Саша » 19 окт 2006, 14:01

Срочный вопрос!Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. :)
Саша
Частый гость
 
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 13 июн 2006, 20:41
Откуда: Алматы Центр ЭКО
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Прикольчик

Непрочитанное сообщение Лора » 19 окт 2006, 14:50

Саша писал(а):Срочный вопрос!Мне нужен совет. Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. :)


ааааа - я умираю - ржунемогууу!!!!!
Сашулик - вижу,что ты тута - а значит у тебя все отлично!!!!я рада тебя видеть!!!
Изображение
Онлайн-магазин "Кенгурята" - товары для детей и родителей: http://www.kenguryata.kz
Очные/заочные консультации по всем видам слингов и детских переносок
Аватара пользователя
Лора
Модератор
 
Сообщения: 2347
Зарегистрирован: 24 фев 2006, 10:34
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 174 раз.
Протоколов ЭКО: 0
Сколько у меня детей: 1
Статус: Уже мама чудного сыночка

Непрочитанное сообщение Зю » 19 окт 2006, 17:34

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха - это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха - это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того чтобы найти счастье с мужчиной - нужно сильно его понимать и
немножко любить.

Для того чтобы найти счастье с женщиной - нужно сильно её любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится - а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится - а она меняется.

За женщиной остаётся последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого - является началом нового спора.
Зю
Гость
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 16 окт 2006, 09:11
Откуда: Almaty
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Just a joke for you

Непрочитанное сообщение Райхан » 19 окт 2006, 17:38

Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его
обокрасть". И фирма наняла сторожа.

Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без
инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки
правил, второго для проведения семинаров.

Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож
исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного
для проверок, второго для составления отчетов.

Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма
наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для
управления кассой.

Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.

Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план
на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.

И фирма уволила сторожа.
Аватара пользователя
Райхан
Постоялец
 
Сообщения: 114
Зарегистрирован: 19 окт 2006, 17:24
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение Дельфин » 23 окт 2006, 12:56

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
> > > мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
> > > этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не
> > > осталось.
> > >> Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
> > > хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
> > >> Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный
> > > коробок,даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
> Достаю из кармана будильник. Занавес.
> > >>
> > >> ***************************
> > >> Зима.. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
> > > преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается.
> Сидит,болтает.
> > > Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я
> вас
> > > одетым не узнала!"
> > >>
> > >>
> > >> ***************************
> > >> Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
> > >> Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение
> оставляет
> > > желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не
> > > пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую
> > > нужду.
> > >> Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась
> с
> > > ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая
> при
> > > этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на
> ходу
> > > курит!!!
> > >> ***************************
> > >> О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
> > > водителя:
> > >> - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
> > >> Водитель:
> > >> - УАЗик отъезжает, догонять?
> > >> ***************************
> > >> Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
> > > бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый
> газ
> > > должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
> > >> Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в
> > > которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это
> > > удобнее... И
> > >> вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы
> > > купить
> > >> презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
> > >> - Дайте пять презервативов, пожалуйста.
> > >> Но тут вмешивается жена:
> > >> - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Изображение
Аватара пользователя
Дельфин
Постоялец
 
Сообщения: 141
Зарегистрирован: 20 сен 2006, 11:25
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение Лора » 23 окт 2006, 13:05

аааа - ну я ржууу - Дельфин - это супер - я валяюсь!!! :lol:
Изображение
Онлайн-магазин "Кенгурята" - товары для детей и родителей: http://www.kenguryata.kz
Очные/заочные консультации по всем видам слингов и детских переносок
Аватара пользователя
Лора
Модератор
 
Сообщения: 2347
Зарегистрирован: 24 фев 2006, 10:34
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 174 раз.
Протоколов ЭКО: 0
Сколько у меня детей: 1
Статус: Уже мама чудного сыночка

Непрочитанное сообщение Райхан » 23 окт 2006, 17:25

ВСЕМ-ВСЕМ привет! Можно я тоже смешного подкину. Я на этом форуме недавно, пока еще планирующая, но не в этом году, а вообще как получится.
Хотелось бы поднять настроение всем читателям этого форума, уж очень вы хорошие и хотелось бы чтобы ВСЁ у вас получилось!!!

::.: Ликбез для будущего папы :.::

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые
почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.
Удачи!

В течение одного-трех месяцев:
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

В течение 3-6 месяцев1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать?
8) Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

В течение 6-9 месяцев1)
Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня.
Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
Аватара пользователя
Райхан
Постоялец
 
Сообщения: 114
Зарегистрирован: 19 окт 2006, 17:24
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение Зю » 26 окт 2006, 16:36

Неделя из жизни женского желудка (монолог)

Понедельник.Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник.Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл…

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете. :clap2:
Зю
Гость
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 16 окт 2006, 09:11
Откуда: Almaty
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение Лора » 27 окт 2006, 11:15

Рассказ о семейной жизни.

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, Набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да поужинаем?... Ну все, пока.
А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда cегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???
Изображение
Онлайн-магазин "Кенгурята" - товары для детей и родителей: http://www.kenguryata.kz
Очные/заочные консультации по всем видам слингов и детских переносок
Аватара пользователя
Лора
Модератор
 
Сообщения: 2347
Зарегистрирован: 24 фев 2006, 10:34
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 174 раз.
Протоколов ЭКО: 0
Сколько у меня детей: 1
Статус: Уже мама чудного сыночка

Непрочитанное сообщение cefeya » 27 окт 2006, 16:47

Лорчик, ооочень смешно. :-D Разослала всем кому можно только было, что бы их тоже улыбнуло :)

Чтобы взбодриться!!!!!!!!!!!!
1. Когда Вы хотите обследоваться и подготовиться к беременности правильно, в ж/к на Вас смотрят квадратными глазами, и самое мягкое, что Вы можете там услышать - "забеременеешь - придешь".

2. Вы планируете УЖЕ МЕСЯЦ (два, три, семь,...), но НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ

3. Вы начинаете читать литературу и заходить на форумы в инете и понимаете, что на осуществление программы подготовки к беременности Вам не хватит ни жизненного времени, ни заработных средств. После этого Вы начинаете писать виртуальным консультантам письма в духе "обязательно ли все это сдавать, и что из этого самое важное" - т.е. торгуетесь.

4. В доступной Вам лаборатории половину указанных анализов не делают, против прививок Вам читают пространную лекцию об аллергизации нерожденных детей и колоть отказываются, муж заявляет, что бабские витамины он пить не будет, потому что не хочет, чтобы у него выросла грудь. Вы тоже против этого и не настаиваете, тем более что у него больной желудок.

5. Вы выкапываете информацию о том, что витамин А приводит к рождению уродов, все витамины есть во фруктах, и пить химию - это губить свое здоровье. К тому же крупные таблетки витаминов плохо глотаются, и никто не пьет витамины постоянно.

6. Вы конечно понимаете, что сигареты и алкоголь несовместимы с планированием, но одновременно Вы твердо знаете, что резко бросать курить вредно, а пара бутылочек пива, выпитые мужем на ночь, - это не алкоголь.

7. Вы окружены подругами, которые никoгда не были у врача, не делали никаких прививок, не тратили деньги на обследование, всю беременность ходили пешком на работу, занимались оргиями и не пили ни одной таблетки - и прекрасно родили здоровых детей. Одна Вы всем этим занимаетесь - и все напрасно.

8. Иногда у Вас бывают приступы обратной крайности - а вдруг 20 капель спиртового раствора валерианы могут повредить ребенку! И Вы ждете месяц, а если это случайно выпил муж - то 74 дня по часам.

9.10. Вы знаете все созданные человечеством приметы зачатия ребенка нужного пола и вообще зачатия ребенка. Вы добавляете свои личные приметы, придуманные на форумах и конференциях. Соблюдение примет и толкование снов - а не к детям ли снится рыба, так же как запоминание всех мифов и слухов очень мешает вам воспринимать реальность.

10. Ваше утро начинается с измерения ректальной температуры, для построения графика Вы стараетесь найти покрасивее заготовку в инете - и мучаете мужа в строго определенные дни, а после этого лежите в кровати в позе "березка". А утром - будильник и градусник. Муж привык и не ревнует.
Изображение
Аватара пользователя
cefeya
Эксперт
 
Сообщения: 364
Зарегистрирован: 04 апр 2006, 16:20
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение Дельфин » 27 окт 2006, 17:29

Лора, классный рассказ, я тоже своим отправила.

Сефея, настроение на самом деле взбодрилось, тк вспомнила себя на разных этапах планирования :)
Изображение
Аватара пользователя
Дельфин
Постоялец
 
Сообщения: 141
Зарегистрирован: 20 сен 2006, 11:25
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение Дельфин » 06 ноя 2006, 15:08

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
— Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. А в кого я такой рогатый? В тебя, мам, или в папу?
Жена (ехидно глядя на мужа):
— Конечно, в папу!
“Хорошо хоть, не в меня”, — с облегчением думает муж.

* * *
— Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
— Ничего. Даже немножечко вредить.

* * *

Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты, типа, знаешь, как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это... Аист уносит.

* * *

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на кулон. Наконец учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик!

* * *

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
— Ладно, у меня нет времени, скажи только хорошую новость.
— Подушка безопасности в нашей машине работает!

* * *
Изображение
Аватара пользователя
Дельфин
Постоялец
 
Сообщения: 141
Зарегистрирован: 20 сен 2006, 11:25
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение Белка* » 06 ноя 2006, 15:31

Ой, девчонки! Ну и насмешили! :clap2:

10. Ваше утро начинается с измерения ректальной температуры, для построения графика Вы стараетесь найти покрасивее заготовку в инете - и мучаете мужа в строго определенные дни, а после этого лежите в кровати в позе "березка". А утром - будильник и градусник. Муж привык и не ревнует.


а вот это вот точно про меня. :lol: :lol: :lol:
Изображение


Изображение
Аватара пользователя
Белка*
Эксперт
 
Сообщения: 742
Зарегистрирован: 23 май 2006, 10:20
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение Надечка » 28 апр 2007, 16:24

Привет! Решила вам подкинуть кое что с Нета.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Грудь - это лицо женщины!

Грудь стала больше - жить стало веселей.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Девушка - вы болтливы, как женщина!

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Если ноги от плеч, голова на них не нужна.

Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать.

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Женское наблюдение: "Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!.."

Женщина говоpит пpавду только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь.

Женщина может всё; мужчина - всё остальное.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.

Женщиной не рождаются - ею становятся.

Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.

Женщины последовательны в своем непостоянстве.

И она доверчиво положила ноги ему на плечи...

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Мадам, простите, я не археолог...

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

На вторые сутки, когда закончился словарный запас...

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Надпись на зеркале: другие не лучше.

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
Надечка
Постоялец
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 17 апр 2007, 17:00
Откуда: Усть-Каменогрск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение Надечка » 28 апр 2007, 16:26

Еще кое что.
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога.

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..

Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была женщиной с большой буквы Б.

Она была на седьмом месяце от счастья.

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.

От беспокойства до паники - 28 дней.

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

Почему все дуры такие женщины?

Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва.

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды.

Со следами искусственного интеллекта на лице...

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

У женщины всякое слово - паразит.

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.

Частолюбивая женщина.

Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

Экстравакантная дама. "Что наша жизнь? Игра!", - написал на своём экране тамагочи и умер.

B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы.

А жизнь нам дорога как память...

Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

В моей смерти прошу винить мою жизнь…

В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было.

Везёт же вам - Вы хоть своею смертью...

Вечность торопит...

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.

До смерти ещё дожить надо...

Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен.

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.

Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём.

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди.

Жизнь - сплошная цепь разочарований, самое большое из которых - смерть, которая несёт избавление от этих разочарований.

Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpёд, чтобы пpийти к финишу последним.

Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!

Жизнь коротка. Потерпи немного...

Жизнь отнимает у людей слишком много времени.

Жизнь... И кто ж тебя такую придумал?

Жил дураком и умер в пятницу.

Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился.

И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона.

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.

Менее мучительна сама смерть, чем её ожидание.

Нашёл своё место в жизни, а оно занято...

Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё это кончится.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление.

Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас.

Не стоит бояться смерти. Пока ты жив - её ещё нет, когда умер - её уже не будет.

Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Привет участникам естественного отбора!

Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала.

Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни.

Смерть - ещё не доказательство того, что ты жил.

Смерть - это спокойствие. За спокойствие надо платить. Жизнь и есть эта плата.

Смерть наступила в результате прекращения жизни.

Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда...

Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Судьба - он вещь жестокий.

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое.

Убит при попытке покончить с собой...

Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.

Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...

Человек умирает только один раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно.

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говоpить, и 60, чтобы научиться деpжать язык за зубами.

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь.

Эротика - это искусство, порнография - жизнь.

Я не боюсь смерти, но не хотел бы при этом присутствовать.

Я не верю в Бога, а Бог не верит в меня. Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет, как именно...

Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

Для начала он снял с неё розовые очки...

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену.

И так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки.

Любить - это значит говорить "я сожалею" каждые 5 минут.

Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.

Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Любовь - это дырка от сердечного бублика.

Любовь - это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.

Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке.

Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.

Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
Надечка
Постоялец
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 17 апр 2007, 17:00
Откуда: Усть-Каменогрск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение Надечка » 28 апр 2007, 16:27

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.

Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Бросить курить очень легко - я уже много раз бросал.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные.

Берегите бумагу - память о лесе.

Люди не только обманываются в своих лучших чувствах. Они обманывают и других.

В жизни, как в математике, очень много мнимых величин.

Темное прошлое постоянно бросает тень на светлое будущее.

Скорые поезда и опаздывают быстрее.

Деньги пахнут: маленькие - потом, а большие - кровью.

Борясь с наркоманией, нам еще вкалывать и вкалывать.

Как много можно выжать из человека с подмоченной репутацией.

Россия для Японии - страна заходящего солнца.

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк.

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1) вырастить пузо, 2) посадить печень, 3) построить тещу.

Лилипуты всегда были невысокого мнения о Гулливерах.

Все при деле: одни выступают с инициативой, другие ее подхватывают, третьи - хоронят.

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.

Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.

Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

Человек может все, пока не начнет что-то делать.

Всякий наpод имеет такое пpавительство, котоpое его имеет.

В гостях хорошо, да никто не приглашает.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Пытаться понять, что происходит в мире, читая газеты, - то же, что пытаться определить время по часам, у которых имеется только секундная стрелка.

Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.

Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.

Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

Неумение врать - еще не повод говорить правду.

Хорошее дело браком не назовут.

Лучше умереть - и чувствовать себя спокойно, чем жить - и волноваться.

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.
Надечка
Постоялец
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 17 апр 2007, 17:00
Откуда: Усть-Каменогрск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение Надечка » 28 апр 2007, 16:28

.: Статьи - 40 различий между мужчинами и женщинами :.

1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Надечка
Постоялец
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 17 апр 2007, 17:00
Откуда: Усть-Каменогрск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение Надечка » 28 апр 2007, 16:30

.: Статьи - Как избавиться от компьтера за 10 дней :.

1. Отключите антивирусные программы, а еще лучше — вообще удалите их из системы. Эти программы нужны только для защиты компьютера от вирусов и более ни на что не годятся.
2. Не устанавливайте последние исправления безопасности для ОС и других программ. Эти исправления устраняют только известные всем ошибки.
3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные файлы. Правила вежливости предписывать чтение этих документов или запуск посланных программ. Кто знает, может быть придет хороший анекдот или полезная утилита?

4. Сделайте общими и открытыми все свои папки и файлы. Позаботьтесь, чтобы любой человек имел на них все необходимые права доступа. Этого гораздо проще сложного присваивания разных полномочий для разных файлов.
5. Постарайтесь выбирать самые простые пароли для учетной записи администратора системы. Наилучшим вариантом станет слово «password». Сделайте так, чтобы пароль стал известен всем коллегам по работе. Для этого запишите его на листочке бумаги и прикрепите листок на видном месте корпуса монитора. Сетевым администраторам рекомендуется сразу включить всех пользователей в группу Администраторы (Administrators), чтобы не запоминать сложную схему распределения прав.
6. Немедленно установите клиентскую программу сети однорангового обмена P2P (рекомендуется программа Kazaa), чтобы сразу же начать загрузку разных программ.
7. Если компьютер подключен к Интернету, немедленно отключите брандмауэр, который нужен только для блокирования нежелательного трафика. Неизвестно, что считает нежелательным эта тупая программа.
8. Если не удастся отключить брандмауэр, то хотя бы откройте все порты компьютера, чтобы не пропустить какое-нибудь важное подключение к вашему компьютеру из Интернета.
9. Настройте компьютер для показа скрытых файлов. Если непонятно предназначение появившегося файла, удалите его. Скорее всего, этот файл никому не нужен.
Надечка
Постоялец
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 17 апр 2007, 17:00
Откуда: Усть-Каменогрск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение Lika » 20 ноя 2007, 22:46

Немножко юмора :)

Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть, как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
Если все же пригласили...
Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну, а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.
Муж, естественно, напьется,
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.
Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.
А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.
А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.
Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.
Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.

Эпилог
Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть "положенья",
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!


Взято с мама.ру
Я люблю тебя не за то, кто ты. А за то кто я, когда я рядом с тобой.
Аватара пользователя
Lika
Частый гость
 
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 16 ноя 2007, 21:32
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Непрочитанное сообщение IrinaT » 13 дек 2007, 20:52

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
Девочки, зайдите на эту ссылку, только надо много времени уделить и желательно в нерабочей обстановке.
Я час сидела и хохотала не по-детски, со слезами на глазах!
Изображение
Аватара пользователя
IrinaT
Старожил
 
Сообщения: 1464
Зарегистрирован: 22 окт 2007, 15:57
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
Мой Врач: Полумисков В.Е.
Протоколов ЭКО: 2
Сколько у меня детей: 1
Статус: мама сладкого сыночка-карапузика

Непрочитанное сообщение Кукуня » 09 янв 2008, 16:09

Красота требуит ЖЕРТВ!!!

Вот кто и где решил, что я должна была родиться бабой??!! А? Покажите мне его!!! Я набью ему ебло!!! Я хочу быть волосато-бородатым мужиком!! С щетиной и жёлтыми ногтями!!! С перхотью, и с золотым зубом!! Хочу стричься сама машинкой, не брить волосы под мышками, и ходить с волосатыми ногами!!! А если у меня будет волосатая жопка - чиксы ещё и пищать будут! Вы, счастливые, но не подозревающие о своём щастье существа - вы представляете, что такое ЭПИЛЯЦИЯ??!!
Я знаю одного чела, который понял, что это такое, и с тех пор уважает тиоток. А дело было так..
Лето. Жаркий полдень. Компания мущщин в самом расцвете сил (от 23 до 33 лет включительно) жрёт хань *зачёркнуто* загорает на пляже. Наступает момент, когда выжранная водка ударяет в мозжечок *зачёркнуто* солнышко припекает всё жарче, и отдыхающих настигает алкогольный маразм *зачёркнуто* массовый солнечный удар. Мущщины начинают меряться хуями *зачёркнуто* хвалиться мускульным рельефом. Среди присутствующих находился товарищ Алексанян. По кличке Алекс. Папа Алекса был залётным армянином, напоившим и полюбившим без контрацептива *зачёркнуто* сделавшим маме Алекса самого Алекса, и уехавший после ночи любви в Ленинакан. Нафсегда. Поэтому Алекс не любит армян, и ненавидит, когда кто-то громко скандирует "Самый лучший из армян Андроник Алексанян!" А этот скандирующий обычно я. Потому что на меня у Алекса никогда рука не поднимется. Он меня очень нежно, по-братски любит, и был лучшим другом моего мужа.. Ну так вот: мущщины меряются хуями *зачёркнуто* мышцами, а Алекс лежит в тенёчке, и аццки завидует. Но сам в соревнованиях не участвует, ибо у него, по рассказам моего мужа, очень маленький хуй *зачёркнуто* совершенно нет мышц, которыми можно похвастаться.. И тут Алекса осеняет. Он вальяжно поднимается, и идёт вразвалочку к пионерскому костру, разожжённому им же для эстетического наслаждения потому что Алекс пироман *зачёркнуто* большой эстет. Идёт, поигрывая вялой популькой, обтянутой псевдо-адидасовскими плавками, купленными Алексом накануне пикника у бабки за 10 рублей. Состав: стопроцентный пластик. И вот он подходит к костру, поворачивается к нему популькой, и громко заявляет: "А вам слабо??!!" - после чего смачно бздит прямо в костёр. Вспышка пламени осветила завистливо-восторженные лица собутыльников *зачёркнуто* мускулистых соревнующихся, и окрестности огласились рёвом раненого бизона. Алексанян явно не к месту запамятовал, что его отец - уроженец Ленинакана, посему, вместо алиментов, Алекс щедро получил от папы Карена очень волосатую жопу. И эта волосатая жопа БЫЛА обтянула пластиковым Адидасом. Который загорелся вместе с могучей растительностью, и тут же, оплавившись, намертво застыл. Пару минут все мускулистые и не очень мущщины тушили жопу Алекса квасом и киселём, а потом, налив ему стакан водки для наркоза РЕЗКО ДЁРНУЛИ прилипший намертво Адидас..
...На волосатой жопе Алекса гламурно выделялся лысый треугольник, очертаниями повторявший его бывшие 10-рублёвые плавки, а сам Алекс потерял сознание, напоследок тонко взвизгнув на ультразвуке : "БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Так что с тех пор Алекс очень уважает женщин. И это хорошо. Потому что если уж нас не уважают за то, что мы по 14 часов рожаем 4-х килограммовых детей, то уважайте хотя бы за то, что мы делаем для того, чтобы вам было приятно нас трахать трогать, гладить и просто любоваться!
Вот, например, то, что я проделала сегодня - достойно медали "За мужество и стойкость"! Итак, сегодня я ходила на эпиляцию. На костёр я не бздела, зато орала не меньше. Меня скрючило, выпрямило, и снова скрючило. Потом я поковыляла в солярий. В котором до меня кто-то сильно напердел. И я 15 минут стояла, давилась, и почти научилась дышать жопой. После я пошла наращивать ногти.. 2 часа я сидела с растопыренными пальцами, и было ужасно больно, когда мне спиливали старые нарощенные ногти.. Да, результат был потрясный - но больно было шопесдец.. Потом я пошла в косметический магазин, где купила:
1) Масло для волос. (Я ж пергидрольная блондинка, и если я не буду всякой поеботиной *зачёркнуто* разными масками умащать свои волосины - я буду лысой блондинкой)
2) Скраб для тела. (Штоп, хначит, мяконькой быть наощупь. Хотя лично мне это нахуй не упало. Не для себя старалась..)
3)Гель антицеллюлитный. (Целлюлита у меня, как ни странно, нет, но ужасно не хочется, чтоб он был. Так что приходится покупать..)
4) 2 маски для ебла *зачёркнуто* лица: из чёрной глины, и плацентарная.
5) Крем для ножек, маска для ножек (шоп пяточки были как у младенца. Мне лично тоже похуй, а некоторые мою пятку в рот засовывают. Извры.)
6) Маска травяная для тела. Успокаивающая. Шоп после солярия загар красивый был.
И с этой трихомудией попёрлась домой, на дрожащих лысых ножонках. А дома..
А дома была жесть. Жёсткая. Я залезла в ванну. Налила на башку масло. Волосы стали противными, но я напялила на них шапочку для душа, и стала похожа на свою бабушку за 3 дня до смерти. Дальше я минут пять агрессивно мылась скрабом, пока не поняла, что ещё немного, и я буду скрабить уже свои кости. Потом я вылезла из ванной, и намазала ебло *зачёркнуто* лицо чёрной глиной. Это было страшное зрелище. Очень страшное. Это было ебло трупа человека, утонувшего в мазуте. Это было ебло старого дядюшки Тома, после всех его мытарств. Это было ебло Фредди Крюгера сразу после сожжения его в котельной на улице Вязов.. Это была я.. По сценарию, маска должна была засохнуть, я должна была её смыть, и протереть рожу "кубиком мятного льда". У меня дома ну просто дохуя мятного льда. Целый холодильник. И весь лёд, как на подбор - МЯТНЫЙ! Поэтому решено было протереть лицо пельменем. Он тоже холодный. Хоть и не мятный. К несчастью.
Пока маска засыхала, я развела в плошке травку. Получилась дизентерийная дрисня. Но я мужественно зачерпнула её ложкой, и шлёпнула это на свои ***. НА СВОИ ***!!!!!!! Мои *** привыкли к бережному обращению и комплиментам! Они привыкли к лобызаньям и преклонению! А на них вывалили полмиски зелёного вонючего поноса!!!!! Простите меня, ***..... :(((
Следующий этап был - размазывание дрисни по спине. Если кто-то думает, что у меня двухметровые руки, гнущиеся в разные стороны как у китайской Барби - тот мудак!! Патамушта у меня самые обычные руки!! А дрисню на спину поместить было необходимо! Я хотела красоты!! Я вожделела её как никогда!! И я, изогнувший раком, стояла на кухне, и метала через левое плечо себе на спину ошмётки дрисни.. Я часто промахивалась. Поэтому кухню я буду отмывать завтра. Стены, потолок, плиту, холодильник.. На работу не пойду.
Я не представляю, что бы мог подумать случайный свидетель происходящего.. Картина маслом: кухня, 10 часов вечера пополудню, на кухне стоит раком абсолютно голая тиотка с чёрным потрескавшимся лицом, и в резиновой шапочке, с сисек на пол капает зелёная кашица неизвестного происхождения, и она, натужно выдавливая из себя кал *зачёркнуто* фразу: "Ну, бля.. Давай, сука! И-и-и раз! Фак! Перелёт, нах.." - черпает алюминиевой ложкой зелёную дрисню из стоящей плошки, и метает её через левое плечо на холодильник..
Холодно шопесдец. А одеться низзя - я ж в дрисне, которая должна засохнуть.. Пока фсё засыхало, причиняя мне мучения, я решила отведать пищи. Пища была в виде куриного жульена. Который мне не суждено было отведать.. Ибо, как только я раззявила рот, чтобы погрузить в него пищу - маска на ебле треснула, и в тарелку упал здоровенный чёрный кусок моей прижизненной маски, в форме моего носа. Упал, и раскрошился. На мои глаза навернулись слёзы. Потому что я ещё обнаружила, что моя жопа, обильно, по-босяцки, вымазанная дриснёй - приклеилась к обивке стула.. Кинув тарелку на пол, я с рыком кинулась в ванну, встала под душ - и тут меня ждал очередной удар: МАСКА НЕ СМЫВАЛАСЬ!!!!!!!!! Она наглухо присохла... Пришлось включить практически горячий душ, и держать под струями лицо, и ждать, когда эта сука-маска размякнет и отвалится.. Отвалилась. Но ванну я засрала неебически. Залила её Доместосом, и вышла из ванной. Посмотрев в зеркало на своё красное ебло, я с тихой яростью заметила, что МАСЛО С ВОЛОС ТОЖЕ НИХУЯ НЕ СМЫЛОСЬ!!!!!!!!! Израсходовав поллитра шампуня, я с обречённой решимостью пошла на кухню, взяла пузырь Фейри, и шепча сквозь зубы "А в Вилларибо всё ещё моют посуду.." - прошествовала в ванну, и нимало не смущаясь вылила полпузыря себе на голову. Масло немедленно смылось. Думаете это всё?! ХУЙ!!!!!!!!!!
Дальше по плану шёл мятный лёд. Который, по совместительству пельмень. Которым я оцарапала себе щёку, и стала похожа на старого пирата. Рыдая, я налила в таз воды и приступила к педикюру.. Параллельно налепив на морду плацентарную маску. В виде мокрой противной марли с прорезями на месте глаз, носа и рта.. Фантомас. Мумия возвращается. В момент яростного трения пемзой правой пятки, маска за тыщу рублей с нежным всплеском упала в таз..
Я не знаю, каким образом я доделала педикюр, намазала ноги маской, а потом кремом, и даже накрасила ногти - но вот когда в соседней комнате зазвонил телефон, и я метнулась туда за трубкой, мои кремовые пятки сделали мне последнюю подлянку: я поскользнулась, и уебалась мордой об дверной косяк..
Занавес.
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Кукуня
Постоялец
 
Сообщения: 153
Зарегистрирован: 25 дек 2007, 10:33
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

След.

Вернуться в ОБО ВСЕМ НА СВЕТЕ...

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: gulnaz1989, Настя Кудимова